我明白為什么大家都不愿意接近我的原因，但我不知道為什么，自己為何對這種情況會(huì)如此習(xí)慣，不過，說來或許也是，我已經(jīng)忍受了整整14年，如今，我卻依舊如此，但我似乎對于這種情況，見慣不慣了，我明白，今日的一切，都是因?yàn)樽约旱膽n郁~~~
我有雙非常憂郁的眼睛，但是，或許是因?yàn)槲业膬?nèi)心本來就很憂郁的緣故吧！但對于內(nèi)心已經(jīng)習(xí)慣的我來說，這個(gè)是個(gè)不可添補(bǔ)的缺點(diǎn)，但也是封閉了內(nèi)心的一把鐵鎖，那是一把或許永遠(yuǎn)都打不開的鐵鎖，不知為何，我卻并不急于打開……
許多事情，母親總會(huì)責(zé)備我，責(zé)備我有許多的事情都不會(huì)和她傾訴，可是她根本不明白，其實(shí)有些事情，并不是我自己不想告訴她，和她分享，只是其實(shí)有些事情，是難于說出口的，如果要傾訴，必須需要足夠的勇氣，而這個(gè)勇氣，我卻沒有~
一次次地想尋求母親的原諒，原諒我的無可奈何，可是，母親卻沒有給我絲毫的機(jī)會(huì)，為何會(huì)如此？其實(shí)在我的心中，留下的，不止是一次的傷痛，那是一種抹不掉的傷疤，這個(gè)傷疤，無論怎樣，都無法驅(qū)除……
我盡力了，我盡力去做一個(gè)會(huì)給母親帶來快樂的'孩子，但是，為何我無論怎樣努力，換來的始終是那我根本并不期待的責(zé)罵？為何我在母親的心中，永遠(yuǎn)都是一無是處的？為何我付出了那么多，母親的話語總會(huì)讓我深深墜下深淵~
不滿意也沒有辦法，我無法反抗，我明白自己的弱小，雖然換來的總是責(zé)備，但我始終在努力著，我明白，這是作為一個(gè)孩子始終要為自己母親而做的！或許那是回報(bào)母親養(yǎng)育了自己的最好的禮物。
有時(shí)，我很納悶，為何自己非得降臨到這個(gè)世界上不可？為的到底是什么？難道就是為了母親而生存的？母親總責(zé)備我說我沒有真真正正為她活過一天，可是，她又何曾知道，其實(shí)做為她女兒的我，每天都是為了她而活呢？總覺得這樣的活法，好累好累……
從小，我就很憂郁，我也不明白到底誰才可以拯救我。推我進(jìn)入憂郁之古的是我的母親，而拯救這個(gè)絕望中的我的，又將是誰？我真的不明白了~~~~~~
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