我只愿做個孩子
再過幾天就是我二十二歲的生日了，這對于我來說并不是一件好事情，就像“成熟”對于我來說是個貶義詞一樣。
很多時候，我只愿做個孩子。
我留戀于所有關于童年的記憶，包括我和小Z被老師拖出教室被罰站一個上午，包括我因為一個游戲和伙伴扭打在一起，當然，更會包括我拿著那張滿分的數學試卷糾纏著爸爸給我買遙控賽車。
我是個固執人，所以我一直相信自己并沒有長大，然后理所當然的堅守著自己的童話，我相信王子和公主無論發生什么事情最后都會幸福的生活在一起，我相信哆唻A夢永遠都不會和大雄分開，我相信爸爸媽媽永遠是那么的無所不能，我相信我和我的朋友會一直在一起單純下去，我相信，屬于我的那份天空在我的頭頂上永遠是藍色的。
我不明白大人們為什么要騙我，他們總是不停的提醒我已經長大了，我真的不明白他們是怎么看出來的，是我一米六的身高還是從我九十斤的體重。
我會很驕傲的告訴所有人我床上放著三只小熊，喜歡穿帶有卡通圖案的衣服，經常幻想路上會不會突然遇見怪獸，無聊時習慣仰望遠處的天空……
當我扭曲這雙手運用左手定則、右手定則時，我常常會抱怨安培他們為什么不考慮學生的感受；每當我看到到條件反射那一節課，都會可憐那些被害死的青蛙；我更不知道誰會把自己房子蓋成立體幾何的形狀……，這些都是一個孩子應該想到的事情，至少我是這樣認為的。
很多時候，我不得不承認自己是個膽子很小的男生，這可能與我單薄的身體有關，高中時壯壯用單手把我拎起的那一刻，我一直存在于自己內心中的那個強大的信念瞬間崩塌了，原來我是如此的弱小。幸運的是壯壯他們幾個從來不會欺負我，相反，而是我堅實的后盾，否則的話，他們必定會成為我的噩夢，我的高中也必將成為我人生中最悲壯的一段時間。
心理學家說，一個人對自己可以單手丟出去的東西并不會特別在意，所以我非常感激壯壯他們幾個的仁慈。
很多朋友都說我是個很幼稚的人，并且，我并沒有去反駁他們。
當我傷心的時候我不會強忍著眼淚讓眼睛漲的發痛，我不想用微笑回復所有人的問候，我不想讓虛假的表情在生活中肆意的.泛濫，我不想在朋友很傷心的時候他仍舊告訴我他很快樂，我是個很邪惡的孩子，我希望聽見他的不開心，然后哄他開心來滿足自己成就感，我說了，我是一個很邪惡的孩子。
如果說幼稚是一種劫難，那我真的是迷戀上了這種在劫難逃的感覺。
我夢見，我們一直生活在一個美麗的白色空間，地上是柔軟的地毯，天空中還能飄下粉紅色的櫻花，我們穿著干凈的衣服，在地上翻滾、打鬧、追逐。突然有一天，我發現身邊少了一個孩子，然后又少了一個，漸漸的，最后只剩下我一個人了，于是我開始奔跑，想去尋找他們的身影。奔跑中，我的面前出現了一扇門，緩緩的打開，然后出現林立的高樓、閃耀的霓虹燈、繁華的街道。我被一股強大的力量吸引到了這樣一個彩色的世界，我看見身后的那扇門一點一點的關閉，最后完全的消失，我突然意識到，我再也回不去了。
我只愿做個孩子，所以我相信這只是一個夢，必須只是一個夢。
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