總想寫點什么，那塵封的記憶，就如放了酵母的面團隨著時間的發酵，漸漸的膨脹`膨脹。
自小身體就弱，母親拉扯著我們姐弟四個，又因那時的艱辛，所以也只能任憑我的頑強的生命力與病魔抗爭，真是生死由命富貴在天。我的生命之火在微強微弱中，蒼白無力中過著本該絢爛的童年。那時，好象所有的記憶都是凝滯的，真的想象不出幸福是什么滋味，天的藍澈，花草的馨香也刺激不了我的感官——時間真如茍延殘喘的老人，訴說著沉重，傾吐著無奈。惟有給我刻骨銘心的印象就是疼痛饑餓，可我除了用哭來表達我的感受之外，便還是照舊背著那破舊的小花書包往返于學校和那生著炊煙裊裊的家。
我的性格內向，經常被大姐“欺負”的直哭——而哭也不會是放聲大哭，那種隱忍的小泣，和母親的過分溺愛——嗚咽的連話都說不出來也得照常吃飯，終于我孱弱的身體更是弱了。以至于連親戚都在背后議論我是否能活過去。
我弱不禁風的.身體每況愈下，母親除了讓我拼命進食外，便束手無策了。我咳著喘著，病著痛著，上學的路又因年級的增長而延長，[爬山越嶺對于健康的孩子來說，多么的容易，而對我，真比登天還難，但是我毫無怨言，上學對于我來說真如甜蜜的采摘著果實，我痛并幸福著。如今想起來上學的的整個時期給我的感受除了幸福就真的沒有其它了。
那時學校冬天取暖都是學生自帶的爐柴，那一根五六十斤重的木頭壓得我喘不過起來，我走走停停，停停走走，比往常要多用一半的時間，別看身體孱弱性格很是倔強，我堅忍著唯有淚相伴。而當我到學校時早已上了一半的課程，當我面對著老師的責備和同學的質疑——此時只有清淚兩行。
生性愛哭的我，在加上我身體的孱弱，我變得更加多愁善感了，常常幻想著獨自一人，在一個深山老林里蓋一個小木屋，外邊種上奇花異草，與彩蝶為伍和鶯鳥相伴。捧著鐘愛的書，餓了采摘野果，渴了掬一杯山泉。有時我真的在夢里實現了，我歡呼著，雀躍著——嚇飛了滿山的鳥雀，醒來，我便躲在被子里悄悄的流淚。
淚水好象是我的伙伴，高興、痛苦、委屈她都會不期而至，所以媽媽常讓我把淚咽回去，我當時真的不明白淚流了就流了，還能咽回去嗎？
勉強度過了童年、少年——我到了花季年齡。病魔也抵擋不住青春，我也出落成了大姑娘。
畢業正趕上家鄉的小學沒有了老師，我在眾多的畢業生中脫穎而出，當上了代課老師，學校復式班——我教一、四、五年級，累是可想而知的。我對每個孩子都過于認真，不放過每個不會的孩子，常常把學習不好的孩子留到很晚，可并沒有得到家長的認可，為此受了家長的責怪，我只是委屈的直哭——可是過后還是那樣的較真，所以我的身體更是消瘦了。
期中考試，我和曾經我的老師相互監堂。在給他的學校監堂的時候，老師竟說：“能不能讓他們找答案，今年我蓋房子，拉了學生不少的課```````”我當時頭就蒙了，我只是機械的點點頭，不置可否。從此老師的光輝形象一落千丈，我對老師的職業也有了抵觸的情緒——現在想起來，我感覺自己太小題大做，一葉怎知一秋？我了解的只是片面的，也許當時的我太單純了。
成績下來了，我的學生和他的學生成績在全鄉并列第二。當然我也得到了中心領導的表揚，鼓勵我好好工作。我卻下定決心，再也不當老師——看到我的老師那么堂而皇之的說說笑笑，我感覺是對我莫大的恥辱。離開學校那天，我哭了——哎，愛哭的我！
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