“你是山我是水，你給我一生的心的依靠，我給你一生的愛的纏繞。”純經典。最近看了《王貴與安娜》這部電視劇，結局真的很讓我羨慕。夕陽下，林間小道，倆位主人公相扶相依走向前方。愛情已經演變成了習慣，成為了親情。
每次出校門兒，見到擺攤兒的那個老爺爺老奶奶，我都要看幾眼，笑著跟朋友說，“以后我也找個這樣的對象，老了的時候就像這對老人一樣擺個地攤兒。”朋友不住的笑我，其實是他們不懂，這對老人的愛才是最完美的愛，雖然貧寒雖然勞累雖然……但是他們在一起扛著一起接受著,在他們的這種平凡生活中到處都洋溢著愛情與親情的微粒子.真正的愛情不一定非要驚天地泣鬼神.我希望我們可以有相同的步子,有相同的調子,即便是老的時候也有共同的語言,也可以互相開玩笑,偶爾的幽默,偶爾的撒嬌,偶爾的小吵小鬧,每一個動作都滿含愛意……
昨天余兄跟我說,他有一個舍友安靜的走了,是睡覺的時候突然腦溢血去世的.好久好久以前我就想過,如果讓我選擇自己的死法,我希望我是在睡覺中離開的,安靜的離開,安靜的連自己也不知道的那種安靜.那樣我就不會舍不得,就不會痛苦.
我也不知自己為什么會有這樣的想法,我的依賴性很強,一個人就什么也不想做.但是高二那年我就有那個瘋狂的夢想,想去撒哈拉大沙漠.同桌跟我關系很好,他是一個跟我同年同月同日生的胖小伙兒.他笑我幼稚,我依稀記得他說我,"你要想去沙漠，去去塔克拉瑪干就行了，我陪你。但是去撒哈拉我看就免了吧，首先你有路費嗎？你準備用多少年的付出掙錢去那里？就算你能掙下錢能去了那里，那么在那里你的安全呢？想過沒有？遇到野獸怎么辦？你就想這樣一去不回？把父母親朋永遠的留在中國，你一個人在那里孤獨的悄無聲息的被沙漠淹沒？”我確實沒想到過這些，但是這個夢真的控制了我好久好久。
我希望在別人的眼里我是一個堅強的人，所以我把我的'軟弱全部隱藏，有淚水也使勁不流出來。但是太現實的現實讓我感到太失敗太失敗，中考我沒有哭，高考我沒有哭，但是當我得知娟兒失業的時候，當她勸告我讓我好好學習的時候，眼淚竟然不由控制的流了出來。我真的不知我究竟該如何的好好學習，才能讓自己在社會上站住腳跟兒。
當我得知我初三的班長，那個最好的哥們兒的墮落，我的身邊的一個17歲的小女孩為愛情而自殺后，我想要學習心理學，我真的希望可以為他們做些什么，但是我不知道我是不是真的適合這個領域。心理老師說,"每一個心理咨詢師接受的東西都是別人的心靈垃圾，如果自己不能將自己擺在一個正確的位置，就容易陷入別人的困境中，久而久之自己也會出現心理問題。”而我覺得我是一個太感性的人，總是為別人而傷心為別人而痛苦，有時候我覺得我真的不適合學習文學，我太重感情了……
今天給媽媽揉腳,她的腳由于長年的勞累,變形很厲害,在我握住她的腳的那一刻,有種想哭的感覺.媽媽說要是可以的話,讓我學習足療?我有點動心.我并不是熱心于它.我只是很想報答父母,以及所有關心我的人,既然我不能有什么作為,我只有盡我的能力關心他們,為他們做力所能及的事。
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