一下車，特別冷，還有雨滴打在臉上，心想著，有什么辦法讓自己溫暖下，吃火鍋吧。
打電話給朋友，真是不巧，人家有事。
打電話給另一好友吧，朋友接了電話嗔怪我道：都這個點了，誰家不吃飯啊？你干嘛不早打。
呵呵，沒辦法，我就是有這么個毛病，一個月清洗一次床單被套，每天要洗衣拖地整理房間，這些事情不做完，總不能安心。待我一一收拾出來，可不就是這個點了。
其實，我一個人住，哪怕亂成狗窩也沒人知道，我確實是沒必要那么講究。可正是因為我一個人住，我希望眼睛所能看到的，耳朵所能聽到的，鼻子所能聞到的都能干凈整潔，賞心悅目。
越是一個人過，越想過得像個日子。
不忙碌起來，很可怕，一種習慣，慢慢就變成了生活的全部。
都這個點了，該被溫暖的人都已經溫暖了，該受到關懷的也肯定被關懷了，而我始終沒有勇氣一個人去吃火鍋，說我懦弱也可以，我還沒有強大到在一片觥籌交錯，熱火朝天中吃一個人的火鍋。
我看過一個人的電影，吃過一個人的年夜飯，好幾次一個人去旅行，無數個一個人的.情人節。一個人喝酒，一個人散步，一個人淋雨，一個人賞雪。可是今天，我不能一個人去吃火鍋，因為這次的一個人將置身在無數人的狂歡之中，我不能承受的，是時刻閃耀在頭頂的一個人這幾個字被所有人注視著。
這并不是一個大齡剩女在閨中幽怨單身之苦，不管你信不信，我是快樂大于痛苦，我享受我的自由，我的隨心所欲，我想這兩年我是賺到了，我沒有勉強自己去愛任何人，沒有跟不喜歡的人做朋友，沒有做自己討厭的事，我是真的很快樂，很享受這樣的無拘無束。
活得自我，活得痛快，也活得明白。一個人，富余的時間太多，我都用來思考，遐想。很多以前不明白的漸漸頓悟，開化了自己，也更能寬容這個世界。
說到這里，要跟一個人真誠的道歉，在我最桀驁不遜，目中無人，蠻不講理的時候遇到你，而你卻總能捧我在手心里，回頭看看，我自己都對當年那個不知天高地厚的奇葩姑娘咬牙切齒，還真是感謝你溫暖她那么久，她今天能學會體諒，學會寬容，學會愛，都是你的功勞，可惜，她一天也沒這樣待過你，可能你就是走進她的生命，給她上一課，然后默默離開的人吧。
去年夏天，我破天荒的只有一百零三斤，看稱時我眼珠子都快要掉下來了，一個人生活，不知道為什么總會忘記吃飯，總是早餐并到午飯吃，晚飯直接不吃，時間和空間在我這里好像都是擺設，他們是靜止的兩兄弟就站在我屋里，就像剛才，明明一天都沒有喝到一口熱水，倒好的熱水非等到冷了才想起來喝，冰箱里的水果大多是怎么買來怎么丟掉，直到壞了也想不起來吃。
有朋友問我今天被淋了嗎？真是不好意思，我沒在意雨有多大，淋雨在我的生活中不是司空見慣嗎？哪有那么多心思來嬌慣自己。轉念再想，我還是不是個女人，對自己太過分了對吧。
每天早上起來，拉開窗簾，對太陽說，早上好，新的一天又開始了，晚上抱著熱水袋趴在床上哄著自己早點睡著，明天還有一大推工作要處理，自言自語的次數多了我都覺得真的有另一個自己在屋里看著我，聽我說話，這應該不是人格分裂。
我習慣的一切，讓我歡喜，讓我憂。肯定有熱心朋友要迫不及待地評論：一定會等到屬于你的幸福的。加油吧。在此我先謝過你們的關心。
我習慣了等，我總是在等，其實，我最害怕等，我很怕聽蔡琴的一首歌叫：癡癡地等，有心人可以找來聽下，聽到我就淚流不止。我把每一個驛站當成是歸宿，我把每一個過客當成是夜歸人，沒辦法，我就是這么傻，當他不是，我都會想起前面的遭遇，我都會加在一起來感嘆命運，一場宿醉，或是痛哭流涕后還能重振旗鼓，依然昂頭挺胸的相信未來，沒辦法，我只能這么堅強。
我不會把所有的期待都寄托在等的人身上，日子是自己的，一個人，兩個人，都要過日子，你好，日子才能過好，對吧。
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