“再不瘋狂，我們就老了”當李宇春大聲的呼喊出青春的力量時，我在默默地看著屬于我自己的青春。
習慣每年的這個時候，記下一些零散的東西。并把它當一年的紀念。開始懶懶地做這樣的事情，我不知道是在衰老，還是真的在懶惰。總之，又慢慢的丟失一些記錄情感的方式。也許是覺得沒必要了，也許是懶于形式的表達，也或許是漠然的生活久了，那些叫喊著要紀念青春的熱情也已慢慢淡去。我在想，22歲了，我還剩下什么？
以前，一直覺得自己還很小啊。那些繽紛的青春還沒開始好好綻放。那些想好的瘋狂的事還在等待著去做。那些要揮灑的激情還在奮力的儲蓄之中。可是，當我坐在這里，敲下屬于我22歲紀念的生活時。我木然了。是什么在丟失，是什么在溜走，又是什么在嘲笑？我不得而知，我現在所面對的一切，是否真的是我想要的生活，那些我曾憧憬并計劃著，想象著的，屬于我最美好的年齡的生活，它到底在哪里？為什么我最好的年華里，沒有遇見那些設想無數的華麗畫面？為什么我最珍惜的時光里，最后只剩下我在這里黯然地寫下這些不甘與不滿？
我想問自己，也想問身邊的每一個人。我的生活里到底有什么呢？是每天枯燥地重復著晚睡晚起，上著滿不在乎的課程，過著自認為什么都無所謂的生活？是嗎？難道又不是嗎？每天碌碌無為的忙著連自己都不知道的事情。走過的每一天都找不到回憶或是紀念的痕跡。我不想再對自己的生活下一個什么樣的定義。我也厭倦了總是在回想自己的生活軌跡。同樣，我也懶于去想這些無意義或是無聊的無用的.方式，到底會對我那依然死水一般的生活有什么改變。因為我本身就只是在這里做了一個旁觀者。或是一個只會想和說的路人甲。。如果我依然一直只是在我的生活里，充當著這樣的角色，那么這一切的意義又在哪里呢？
走到這個尷尬的年紀，過著無聊枯燥的生活，本身就是一個最大的諷刺。習慣仰望著別人的光芒生活，也習慣面對自己的灰色年華默默走著。真的習慣了，習慣到了不曾再想象那些充滿活力的畫面。因為習慣告訴自己，那些似乎不屬于自己。我曾經驕傲的認為，我總比別人不一樣。只要我想做的事，我努力去做了，我就不會比別人差。只要我想要的東西，我爭取，我就會有結果。可是，到現在，我都快忘了，驕傲是個什么東西？我幾乎不曾想起，我也曾那樣自信和驕傲的生活過。剩下的，只是那可憐的自卑。只是默默在黑暗角落里撫摸小小的自尊心。然后又一如既往的掩蓋好一切的慌亂與迷茫。再告訴自己，其實過得也挺好！呵呵，好諷刺！
明天起來，又是新的一天。這個新，其實似乎只是一種重復的形式。但，我似乎也依然在這里，再次為自己新的一個開始，祈禱一個不一樣的新。一個真正意義上的新的一天。。
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