家鄉的河流被掩埋了，我很難過。
我很難確定家鄉的含義，來到石家莊兩年多，漸漸熟悉這個城市。可是要我在此地生活幾十年，便能成為我的家鄉嗎？街頭巷陌的熟絡，并不能消除一個人心中的漂泊感。
這兩年回家，不喜歡家人接車，我開始享受一個人打車回到小城，再獨自走回去的孤單過程。聽著熟悉的鄉音，走過熟悉的街道。尤其是在夜里，當我走進小城，旋即便被接納。
你也許覺得城市沒有感情，可是要接納一個人不是件容易的事。他們長了狗的鼻子，一旦接受你便不容易忘記。
城市要比人可靠得多，他總在沉默。
有人說，父母健在，兩三好友便可算是平淡的幸福，我在想有一天這個城市若再也沒有我的父母親人，只留下一所空蕩蕩的房子，我還愿不愿意回來。
我不能像面對所有路過的城市一樣面對小城。家鄉的含義，很可能是一段時光，是一段在最美年華里毫無保留彼此托付的時光。
彼此——是我和小城。
在以后的所有年頭里，都不可能有這樣一個地方值得義無返顧的依賴。
帶他去流浪吧！美好的歸宿，永遠就只是回憶。
家鄉的河流被掩埋這件事，是我媽告訴我的。
有一天我說，媽，我想回去看看。她說，好，可是已經大變。
我說，那條河還在嗎？媽說，不在了。
然后講起河流被埋這回事。
而且，村子已不再需要河邊那口古井，人們用自來水。
村口的小石門還在不在？我沒問，我已經不想回去。
我八歲之前，記事之后生活的這個小村莊，被我從記憶里格外分離出來，那是隨著年齡的增大卻逐漸清晰并且不斷向我展示美好的故事。
而我的'高中，初中，甚至無憂無慮的小學生活，都是垃圾白一樣的顏色，就這樣嗝在心里千年不腐，還好我不必活千年，我吐不出來，就只好暫緩遺忘。
那時候家里開了一個小賣部，油鹽醬醋，供一村人用度，媽是大掌柜。
后來我媽向我提起那年為了開起這家小鋪究竟花費了多少心思，我是無從考量。可是她提起年僅五歲的我陪她進貨，看店，不僅啞然失笑。媽寵我寵的很好，我從小就做著一個男人該干的事。
那時候她還很年輕，我有想過歲月可不可以不讓她變老，來等我長大。
家門口正對著一口礦井，逾過一片荒地，坡底就是我的河流。
我來外地求學，說是山西來的。都會有人問，你家開煤礦的嗎？那時候我就真想把臉抹成炭黑，告訴他其實我是礦工。看他們恍然大悟一般。
山西和煤真的有著不解之緣，像我，如果不是煤老板，就很可能只是礦工。
可是我覺得，這沒什么不好。
我媽說，那條河的源頭是一個泉眼。每到了黃昏，洗衣服的婦女三三兩兩回家趕著給下工的男人盛飯。我爸很可能就帶我到溫熱的河里去洗澡。
“帶你兒子去洗澡。”我媽說。
我就這樣光著屁股在夕陽里瑟瑟發抖。水是暖的，他流動，所以溫柔。
我問：“爸，好了沒？”
回答：“就快了，冷吧？”
“嗯。”真的好冷啊！
可是在以后的很多年里，我再也不肯輕易對誰說出我冷。
關于河流的另一個記憶就是青蛙，我喜歡豢養各種動物，我養過雞鴨和兔子，我最喜歡緘默的魚。
家鄉的河里沒有魚，我想同是生活在水里，青蛙該是他的遠房親戚。
我們在小河偏上游的地方捉蝌蚪，那兒的草叢里會有各種危險的東西，我穿著比同伴們光鮮的衣服，每走一步都小心翼翼。
后來他們說，不用你來捉了，我們捉到了送你。
我更喜歡自己捉到的，雖然不多，可是它們呆在我的瓶子里，要比同伴們的活得更久。
我堅持每天換水，石頭和水草。我一直以為，那樣的我會有人來珍惜。
可是后來我的蝌蚪走了，跟同伴爭執之后被我丟到河里，沖走了。
我哭了，鬧了，也累了。才回家去。
以后我真的累了的時候，我就回家。
那只是一段很短暫的幸福時光，再后來我的性格飽滿到這個家已經無法撫平我的創傷，我才更向往流浪。
一個人成長了，看這個世界的眼光，也會發生變化。
那時候我很懷念遠方的親戚捎來的各種禮物，干果，棗泥。現在看起來，所謂遠方大概只會是我們后來移居的小城。我把心以外的地方都稱為遠方。
我心里卻藏著很多故事，遠方的一草一木，并不能引起我多大的向往。
我對這地方的依賴，不過是最自然的事。
就像是一對戀人，他們說，我們這樣相愛，我們永遠不分開。可是他們分開了。
所以在某一天的中午，爸媽就帶我離開這個地方。
過了幾年我回來，看著這兒的一切，竟只是個局外人。
局外人——我日后路過每一個地方，怕都只能是局外人。
我性格靦腆，面無表情，看著故居右鄰黃爺爺的眼睛，說不出話來。
就這樣我走了。
我曾經看到過一只被拋到地上還未就死的蝌蚪，被人一腳踩下去模糊一片。我曾親自參與過對一只蟾蜍的屠殺，那些尚未被消化的蟲子從蟾蜍肚子里爬出來。學校破土動工，成千上萬遷徙的螻蟻毛蟲被踩成肉醬。我篤信感同身受這回事，可事實不是這樣簡單。
想象被無辜奪去性命的怨恨吧。那些對于兇手的怨恨卻不得付諸報復，權衡這兩者之間關系的只是力量而已。
我的童年，那被安然保護的日子已經過去了，那個家的暖巢依然堅固，筑巢的人卻老了。我要怎樣才能明白，要獲得多大的力量，才能保這方暖巢永不受傷。
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