很煩。是真的煩。但是又是莫名的煩，不知道煩什么的煩。
昨天演講，我講了一個話題，叫做為什么活著。我說了一大堆廢話，但是其實很重要的一點就是我沒有說過我為什么而活著。迷茫，是真的，我一點都不知道。
小時候的教育中，作為一個從小接受信仰的基督徒，我們應該為上帝而活著，但是我不確定。我不敢，我不知道。我困惑。我以為我是個壞小孩，所以我壞事做盡，但是偏偏當我的壞事要做到極致的時候總有那個一個聲音告訴我說，不應該，不可以，不行。所以，突然的，停住。然后慢慢的我成了一個不好不壞的孩子。
曾經我想過。如果在小的時候沒有這個信仰，那么如今的我是怎么樣的呢？會不會是一個十足的壞孩子呢？壞到骨子里的一個女生。我想過，如果沒有信仰的約束，如今的我應該會更加為所欲為，更加的肆意妄為。我不會在意錢的流失；我不會在意我的'初吻給了誰，我的第一次給了誰；我不會在意我的前途或者是什么莫名須有的東西。但是往往事實是那么的可憐。又是那么的真實。我有我的信仰。
講實話這個信仰救了我很多次很多次，多的有些我根本就記不得。甚至可能有些事我根本不知道，但是so what。
有人說我壞，厭惡我，離棄我；但是也有人喜歡我，可憐我，心疼我；更有的人同情我，施舍我。有的時候我不知道怎么對待最后一種人。我其實沒有什么很棒的語言表達能力。雖然我可能每天都在瞎嚷嚷著說別人怎么怎么樣。我猜也許這是自卑的另一種表現吧。
以前老覺得自己很缺少耐心。為什么這么說呢？我是一個急性子。這是據朋友所說包括自我總結得出的結論。所以一個急性子有時候做事情的時候總是會不耐煩，就比如說等待這個事情。如果說我們要出去玩，我花5分鐘包括打扮了自己，包括拿上出門必備用品。但是當你收拾完了之后，一轉頭，你會發現你的朋友還在忙碌中，忙著打扮自己，忙著拿要用的東西。然后你就杯具了。你要開始等她。還有個例子呢，就是，在我小的時候做作業這個事情。那個時候做作業做出來了會很開心，滿滿的一股成就感。但是當你有一道題卡住了，做不出來，那種抓耳撓腮的感覺，我想只有經歷過的人才會懂。所以當自己做不出來的時候自己就開始難受。我不知道怎么樣去形容，但是在我理解來說，是非常不好的。
就像在我剛開始下筆的時候我的心情是煩躁的，但是當我慢慢的寫的時候我變得平靜，但是當我寫出我的耐心的時候我又開始了莫名的煩躁。
其實寫到這里我已經不知道我在說什么了。
有一個朋友把他自己的空間鎖了，我問他為什么，他說，他寫的這些是為了記錄自己的心情不是給別人看的。我想我不會這樣做，因為我在尋找一個人。
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