等不到的愛-生活隨筆

2021-06-11 隨筆

　　20xx年1月20日是我20歲的生日，本來我打算一直等到同學放假一并回去，可因中間發生了一件令我心煩的小事，便決定提前離開鄭州回家，剛好是生日的前天，我與我的那個“姐”取得了聯系，也許是巧合吧，我決定就在我生日那天同她相見，并決定送她一本書《狼圖騰》，那是一本不錯的書，而且我仍清楚地記得我要送她一份禮物的承諾。相見之后是客套話，我知曉自己的口拙，并因它而給自己帶來了許多的煩惱，但與她相處卻給了我最好的感覺，也是令我神往不已的。之后的一句話卻給了我一個很大的震驚，那就是她很有可能馬上就要結婚了。我的心中就這么一直斗爭著，盡管表面仍是很平靜，這是個誰都能想到的結果啊！祝福的話沒有，感嘆的話也說不出，只是任自己的雙腳往前邁，任自己的筆在手下游走……

　　——題記

　　手中的筆愈來愈沉重，心中的思緒也紛亂如麻，在我未曾真正面對生活的時候，生活就一直在跟我開玩笑：它造就了我一張笨拙的嘴，卻給了我一顆多愁善感的心；它讓我盡說連自己都不相信的鬼話卻把真話深埋于心；它曾經給我一段美好的感情卻讓我在剎那間一無所有；它給了我心地的善良卻讓我飽嘗它所帶給我的痛苦。

　　然而生活于我，卻是公平的。它曾讓我的生活充滿了歡樂，也讓我的生活充滿了傷悲，在笑聲與淚水中，我在感受著生活，生活的五味雖未遍嘗，但我總得感謝它的公平。在以后的歲月中，我所經歷的也只有自己的生活，如果那是等不到的愛，那我筆下也將是一段敘不完的情，等到那份愛已不復存在，等到這份情已成滄海桑田，我的生活已盡，就讓這段文字作為我對那份愛的祭奠，作為我所經歷的這段生活的見證。

　　一直以來，我總是分不清理想與現實，我總認為理想與現實之間沒什么實際差距，只要在理想的基礎上向前邁那么稍微一小步，那就是現實，一個可以令自己為之欣慰、位置翹首以待的現實。然而，在我所一直憧憬的歲月里，我是充滿了期待，我也曾試圖接近理想與現實的距離，可就在我眼看著馬上就能成為現實的時刻，總有一道無形的鴻溝橫亙在眼前。眼前一黑，似失去了知覺，半年緩過神來，卻疑似那段經歷如夢幻一般，之后的所謂努力只是徒勞，只是欲摘月亮的雙手,可捧起的月影卻承載不起哪怕是一絲的波動。心中如果叫苦，也許不該稱其為痛苦，只是懦弱這個字眼倒是一個妙稱。也許是一場欺騙，可我卻執意要等到結果，我失去了一切，可我卻眼睜睜地看到你把我所失去的一切攬到自己懷中，眉開眼笑，甚至看不清我在眼前的無助的晃動。那眼光無神無臉抬頭走路的我，根本不值得博得你的同情，你會想到我為你付出的有多少嗎？或許，我本沒有為你付出什么，這只是我做夢似的一廂情愿而已；或許，在你眼中，我們的努力或許是我自己的掙扎并不能帶給你預期的幸福，而你此舉的行為卻可以，哪怕用我一生的苦。我可以把一切的苦都埋在心底換作你為他人掙得的幸福，你可以騙我，我卻不可以再欺騙自己，在以后的一段時間里，你可以將我對你的所有話語忘記，甚至連我你都會記不起，就這樣你在你的生活中絢爛地生活下去，我就在每次的醉酒后將你忘記，甚至在夢里也排斥你，甚至可以就那么一直沉睡下去。我可以感覺到，在我的以后的歲月里，即使別人讓我遠離酒場我也會把自己拉進酒堆里。愛上一個人很難，但愛上酒卻是誰也攔不住的事。與其為那段根本就不可能得到的愛傷懷，倒不如把一切的苦怨都濃化在酒杯里，在醉生夢死中重溫那昔日的滄桑。“酒入愁腸，化作相思淚”，酒能醉人，也能將相思化作淚水，就讓酒伴我一生的孤獨，就讓淚水洗去我一生的相思。淚沒了，相思盡了，杜鵑的叫聲也停了，也許，生活早就結束了。這樣也好！

　　在相處的日子里，或許可以說是在分開的日子里，我心中對你的感情不是完整的，但當彼此將所有的心跡都坦然放在對方眼前之時，我相信你以前為我的苦處，我堅信我會一直對你好下去，我不知道你究竟想到了什么，我卻知道我終于在流浪了那么多年后找到了感情的最后歸宿處，盡管它一直都埋在我的心底。在我決定要為之付出一生的時候，你的行為卻讓我知道了什么叫不可能。以前我曾對別人動過感情而今那份情已不再，感情的接受也放棄了那份感情的接受，于是那份情已不再繼續而成為不可能，可能的只是其間的友情；而對你的情自從被喚醒以后就沒有再沉睡下去。縱然嘴上不說，但從眼神和行為中你總可以感受到其中的分量吧！無論你是如何地對待這份感情，是拿起來還是踩在腳下，我都會不斷地施與，吊在一棵樹上是一種生活的哲學，盡管悲壯了一些，我也毫不猶豫地走下去，畢竟這是我自己的選擇。初中畢業以后，你我的生活就各自走上了不同的軌跡，但這不是一對平行的線跡，同時給我的啟示也將是之前未曾走到一起，那走到一起的時刻必定在后頭。再你幸福時我品嘗我的痛苦，也許要等到你的痛苦到來之際，我們也可以擁有彼此的幸福。我就不信，迎接自己的一直都是百年孤獨。

　　雖說性格是懦弱的，但心中總有無盡的幻想，也許不能真實地面對生活，這便是自己最重的寄托。盡管是一廂情愿，但也許我的生命中，我所擁有的也就只有這些吧！一切都如水中月鏡中花，但月始終掛在天空，而花總在為他人綻放。我在月下默默地啜泣，我在他人的花前感傷，在別人請我離開之際，我不知道該怎樣背起行囊去流浪。

　　多少次，我都一直在詢問我自己：我到底擁有什么東西呢？我在感情上到底是不是一無所有？命運始終在與我開著不大的玩笑？而今，甚至可以說一直以來，我都能清楚地知道。自己從來就擁有許多珍貴的東西，舐犢情深的親情，如同手足的兄弟之情，千金難買的真友情。但在隱約之中總感覺這些并不能構成生活的全部，總是仿佛少了那么一樣東西，它似在自己手邊游蕩，可總是捕捉不到；有時我明明發現自己已將其緊緊握在手中，可透過手縫，它卻不知隱藏在何處，或許是生活同我開的一個玩笑，或許自己一直就有那么一個幻覺，而這個幻覺卻成了我為之魂牽夢繞，為之黯然銷魂的精神支柱，如今，我終于可以真切地感受到，它原本就存在自己的身邊，只是始終不曾降臨在自己身上。生活沒有欺騙自己，我只是在胡弄自己而已！有對很要好的朋友也在為曾經的事而抱怨彼此，彼此心中的委屈卻又不愿當面去講清楚，在其間我想努力去替朋友挽救一個有點小尷尬

　　的局面不至于出現我這樣的情況，終究給自己添了滿腦子的苦惱。靜下心來想想，倒為他們擁有一個我這樣的朋友而慶幸，無論我在其間能起什么樣的作用，彼此可以多多少少了解一下對方的`想法不至于一直憋在自己肚子里而對方全然不知，而我自己的這事就大不一樣了。那么久以來，我只有自己在給自己鼓起勇氣，自己去說服自己，雖有幾個可以傾心相交的朋友，但是和她共同的卻沒有，于是我的事就那么一直地拖著，直到有一天，我不敢想象會出現什么樣的結局。想到一張紙陌生然而卻笑對我的臉龐，我感到莫名的恐怖，就像突然走過來一個和我差不多甚或比我還嫌老成的人，一聲“叔叔”會把我嚇得不知今夕何夕。不知有明，何況清乎？然而，我還在顫顫驚驚地等待著那一紙判決書。那判決書上寫著她與別人的百年好合，我卻是百年孤獨。這個字眼！

　　如果我也可以擁有自己的感情的話，我不知道會有怎樣的開始。我去求誰幫我介紹呢？誰又肯幫我介紹呢？是哪個朋友？還是哪位親戚？或許，我沒有你的幸運，而我也不想擁有你的幸運，如果我心中存留一份情再去開始另外一段感情的話，你是否會相信它的真？你自己能夠相信嗎？也許，能夠看到你與別人幸福地走下去，而我也會感染你的幸福，只是你的幸福可以有人分享，而我的幸福卻只能供自己品嘗，它的味道興許與你的不大相同，我只知道我自己的這份內心氣質很苦，你的我卻無法猜測。也許，在我的設想中，我并不能為你帶來預料之中的幸福，也許我給你的只是一段平實淡泊的生活，沒有甜言蜜語卻有兩顆默契的心，像茶愈清淡卻愈能感受到它的芬芳，因為生活不是靠嘴而是靠心來品嘗。

　　在以后的歲月里，或許從這一段一開始就沒有結局的戀情，或許從你走進婚姻殿堂的那一刻開始，我就會一邊用心去回憶與你相處的每次情境，一邊在用心將你忘記，在每次忘記你的時候也在淡忘自己，當我有一天對著鏡中人說“你是誰”的時候，我也就根本不會記得一生有你。忘記不了你，再去開始另外一段戀情，是叫欺騙嗎？你相信這種感情嗎？也許你在笑我的癡我的迂，我只是在想，忘記你忘記自己到底是一段多長的路子。

　　逝去的一切都已無法挽回，所有的思憶也未必都能重復心底，但有那么一份等不到的愛，也許將我以后的歲月，我口中說不出的話語都盡現在筆下，心中的思憶不停，對你的忘記不息，我就手握著筆，用我所有的文字去祭奠那份等不到的愛情。

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