翻開皮箱，發現殘留的記憶。那么多，那么多的充值卡。無意間，心開始流淚。
查詢電話詳單，看到一個看似熟悉卻又陌生的號碼，才意識到，在那個歲月，我們還曾聯系。
外面下著好大好大的雨，而我，這么久以來，也難得的落大雨。這么久，那么累。
腦海里突然間冒出你曾經說過，我現在很幸福，希望你也能在找到幸福后，告訴我。
呵呵，現在看來都覺得可笑。我不知道該如何評論，只是覺得換做別人，非抽你個體無完膚。
有時想，自己什么時候可以狠心點，然后找一個男人，然后苦口婆心的說著我離不開你，然后找另外一個男人說著我愛你！
只是，我終究是我，不是你，做不出這種所謂善良的舉動。
然后公然的告訴我，你們的幸福。最后的最后再說恨我。
呵呵，如此痛心的笑話。
男人，女人，都在向我昭示你們的幸福。親昵著老公，老婆。說著只等結婚的話語。
呵呵，而我，貳到。心里還在想著，你終究會幸福，而我不會。
不過，事實的確如此。我靜默的看著你們幸福。
可是，我到底在糾結什么。
平說，低估了你的能力。是啊，此時有時我都無法相信，這才是真實的你。呵呵，真想抽自己兩嘴巴。
呵呵，大家都在欣羨著我的幸福，可以在這個繁華的大都市里生活。
只是，我的生活，只有自己明了。
用培的.話說，生活，就是走進一間房，四面都是墻。呵呵，坐在窗邊，心卻無法明亮。
我想，我是感謝超的，陪我走過了最艱難的歲月。但是畢竟他也有他的幸福需要尋找，我不能耽誤。于是我開始默默祈福，這個臭小子可以早日找到屬于自己的幸福。
看到花朵的凋零，我的心情，莫名的荒涼，這個夏季又要過去了，將要迎接的便是大片大片的凄涼。我有點慌了，一個人的走了這么久，真是越來越膽怯，有時候高傲的說著，我喜歡享受一個人的幸福。其實，我發現自己特別特別的害怕孤獨，甚至吃東西的時候都希望有個人來分享。某日，一個人買了好多的香梨，然后某一日，赫然的看到他們又全部壞掉。心疼的了無痕跡。此時，看到手邊的葡萄多還沒有喝完，明明知道晚上喝多了水，第二天會腫著豬頭示人。但是為了避免悲劇的上演，大半瓶葡萄多下肚，心情卻也平靜了許多。
現在越來越怕得到許多東西，照顧，關愛，心疼。當很多關于幸福的東西附加的我的字典里時，我承認我是心虛的。我在怕，很怕，怕有一天，這些東西又會悄無聲息的離我而去。然后，我只能愣愣的站在原地，看著自己的某種物質揮灑如雨。
感情，是我致命的傷害。我滿足于任何細微的感動。我可以用自己凌亂的腦袋，清晰的記憶別人曾經賦予我的美好記憶。有時的有時，我會幻想自己會做老板，開一家屬于自己的孟婆湯的小店，然后撫慰太多太多多情的女子。
有時我是羨慕很多人的。在受傷之后，可以出現療傷的人，比如建，比如歡。是的，我覺得她們都是幸福的女人。而我，無論何時，都需要獨自一人。來重蹈覆轍的揭開傷疤，療養，再揭開傷疤。如果可以，我真想換一種思想，不在如此的迷茫，也會丟失很多妄想。
很久很久，我不想和任何人訴說我的心情。只是某日吃飯，和大柴說起了感情。然后，哽咽了。第一次剩下大半碗的米線。只是，對于自己，依舊沒有提及一字半眼。某日，原本如此委屈的心情，打電話給利，只是，為了安慰她，我依舊笑著，笑的很開心。聊的也很開心。呵呵，這種狀態，不知道是成長還是虛偽。
雨停了。窗外一下子安靜下來。心情也平復了很多。呵呵，眼淚也干涸了。挺好，或許晚上可以睡個踏實覺了，不想再做重復的噩夢。或者。我應該知足一個人的生活。畢竟，一輩子一個人可以過的日子并非很長。不過，如果這輩子窩在家里，或者這就是個長久的噩夢了吧。呵呵。累了。甚至丟失了笑的力氣。
最后的最后，我想說，今夜，落大雨。
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