開學第一課挫折教育

2018-02-12 開學第一課

　　挫折——開學第一課

　　現在的孩子大都是在順境中成長的，從小就被父母呵護著，沒怎么吃過苦，受過挫。這種順境中培養出來的孩子往往不具備抗挫折的能力，一旦在未來中遭遇挫折，沮喪、失望等各種不良情緒接踵而來，有的甚至選擇輕生。

　　９月１日是中小學開學的日子，然而就在８月３１日上午７時５０許，一名上海市進才中學北校的初中女生在張楊路一所公寓墜樓身亡。近幾年，開學前和開學之初，也曾出現過學生因學業壓力引發的極端事件。這無疑提醒我們的學校，應該將挫折教育盡早地納入教育體系中。

　　青少年自殺，是擺在我們面前的一個嚴峻的事實。青少年自殺事件是在近幾年逐漸出現的，并且開始成為我國青少年的三大死因之一。自殺的學生中，尤以獨生子女最多。獨生子女由于從小就生活在“蜜糖”中，衣食無憂，不要說是挫折了，就連委屈也沒有受到過，因此當長大以后，一旦遇到挫折，就會難以承受，甚至走上了極端。近年來，發生在我們周邊的一些青少年自殺事件，其原因有時僅僅是在學校受到了一次批評，或者考試成績不理想。

　　實際上，挫折教育在我國一直都是比較缺乏的。尤其是獨生子女的出現，挫折教育就更不受重視了。獨生子女是父母的寶，在愛護和被捧的環境中長大，缺少約束與管教，不僅沒有受挫折的心理準備，而且以我為中心的習慣心理還會導致盲目地自高自大，具體表現就是什么事都是自己做得對，遇到困難便抱怨他人，也抱怨所處的環境和條件。

　　對家長來說，有必要認清這么一個現實，孩子總有一天是要走入社會的，他們不可能在父母的蔭蔽下過一輩子。父母對孩子可以喜愛，但不應該溺愛，因為溺愛看似對孩子很好，但從孩子的長遠發展來看，是有害的，對孩子的成長是非常不利的。孩子的教育，除了家長外，學校也肩負著重大的責任。為了孩子未來的成長，對孩子進行挫折教育是很有必要的，也是刻不容緩的。因此，在開學第一課就對學生進行挫折教育，并貫穿于他們成長的過程中，應該成為學校的共識。

　　國母宋慶齡的挫折教育

　　宋慶齡小時候就被送去了美國，在美國接受了“歐洲式的教育”，受到民主主義的洗禮。辛亥革命推翻了清朝專制統治，使她對祖國的獨立、自由、民主和富強滿懷憧憬。宋慶齡學成歸國后，建設祖國的抱負無由施展。她徑直到流亡的革命黨人集中的東京，不久即擔任了孫中山的助手，開始了她長達７０年的革命生涯。１９１５年１０月２５日，宋慶齡不顧父母的反對，毅然決定與流亡中的孫中山結婚，以堅定的步伐毫不猶豫地跟隨孫中山踏上捍衛共和制度的艱苦斗爭歷程。

　　成長故事

　　她創辦了華美印書館，協辦了中國基督教青年會，參加了孫中山領導的同盟會。她就是宋耀如先生與倪桂珍女士的孩子之一——宋慶齡。他們養育了六個孩子，他們便是名聞中外的宋靄齡、宋慶齡、宋美齡三姐妹和宋子文、宋子良、宋子安三兄弟。

　　宋靄齡和宋美齡天資聰穎，大膽潑辣，在她們只有５歲時，宋耀如就送她們到寄宿學校中的女塾讀書。宋慶齡與姐姐和妹妹一樣聰明，卻不像姐妹那樣大膽潑辣，鋒芒畢露。７歲時，父親也送她到中西女塾讀書。宋靄齡１３歲時，宋耀如夫婦把她孤身一人送到美國求學，使宋靄齡成為中國近代史上最早赴美國接受高等教育的女子之一。

　　１９０８年，宋氏夫婦又把二女兒宋慶齡一同送到美國接受教育。當時宋美齡年僅１１歲。由于年齡小，在威斯里安女子學校注冊為特別生。宋耀如使這三姐妹在早期教育上占了先，在接受西方教育上占了先，在女子接受高等教育上占了先。

　　宋先生很重視培養孩子的意志力和堅強的品質，宋家的孩子還在爬行和學步階段，宋耀如就鼓勵他們：“一步二步三步，好！跌倒了別哭，自己爬起來再走，好！一二一，一二一…… ”孩子們果然不哭，跌倒了爬起來再走。朋友們說他是“開孩子們玩笑”，宋耀如卻回答：“ 老兄錯了，這不是開玩笑，這是人生之路的第一步，將來在社會上闖世界，全靠這第一步呀！”

　　孩子們漸漸長大。有一天，宋耀如特地選擇了一個風雨交加的日子，帶著靄齡、慶齡、子文等人去龍華。他不讓孩子們參觀龍華古剎，卻讓他們丟開手中的雨傘，站在古塔下淋雨。宋耀如指著高高聳立的龍華塔對孩子們說：“你們看這座塔，千余年來不怕風雨，為什么？因為它基礎牢固，骨架緊密。你們將來投身革命，就要從小打基礎，練骨架。現在讓我們一起開始比賽，圍繞寶塔跑六圈，六六大順！”宋耀如帶頭跑了起來，孩子們緊緊跟著父親，有的孩子不小心在泥濘中跌倒了，卻迅速地爬起來再跑，無一肯落后。

　　正是這種嚴格的挫折教育造就了歷史上著名的宋氏三姐妹，她們在中國近現代史上具有特殊的地位，被譽為上個世紀世界上最杰出的女性。

　　孩子6歲之前，慎用挫折教育

　　都說失敗是成功之母，對于孩子來說，經歷適當的挫折可以在未來有更好的成長。所以現在也有不少家長信奉挫折教育，希望通過經歷更多的挫折讓孩子增強抵抗挫折的能力。但6歲以前還是應當慎用挫折教育，因為6歲以前，尤其是3歲以前的孩子們，都處于安全感建立和完善的時期，如果這個時期給予太多挫折反而會讓孩子失去對外界的信任、對世界的好奇與興趣，不利于孩子的成長;另外，挫折太多會傷害到孩子的自尊，使他本應花在學習上的時間和精力都浪費在惱怒上了。

　　面對遭遇挫折的寶寶該怎么應對

　　核心目標是讓孩子建立一種正確的認知：

　　挫折感誰都有，挫折感并不可怕，很快會過去;

　　做不好是因為我練習還不夠;

　　堅持多試幾次，就會越做越好;

　　我有自己做的比別人好的優點。

　　3歲以前，孩子的自我評價主要來自于家人和老師。所以，家長們要多給予一些語言上的肯定和評價。

　　培養寶寶抵抗挫折的能力，最關鍵的是在2～4歲寶寶開始遭遇挫折的最初階段，正確處理他們的情緒、引導與正確解釋挫折;同時，父母還應該在平時的教養中注重培養孩子獨立性、自信心，注重解決問題能力的培養，讓孩子覺得自己是一個有能力、勇敢堅持的人，長大后更能抵抗挫折。

　　培養受挫能力5個關鍵要牢記

　　關鍵一正確評價孩子

　　不要隨便夸孩子“聰明”、“漂亮”這類孩子自己也無法掌控的詞語。告訴孩子，什么是勇敢，并用勇敢肯定他努力的行為。勇敢是個非常好的詞語，為孩子正確解讀什么是勇敢：你敢吃媽媽給你的漂亮蛋糕，那不叫勇敢，因為你本來就喜歡做這件事;勇敢是害怕失敗、不敢做還能去做。

　　平時孩子有細小的克服都要及時肯定他是個勇敢的人。也可以評價孩子堅持、努力等孩子自己可以掌控的詞語。如果夸聰明，孩子一旦遭遇失敗，就不知道怎么讓自己聰明了。

　　關鍵二不輕易代勞

　　當孩子做一件事沒有成功的時候，家長們不能輕易代勞。例如，一個2歲的孩子撿不到正在滾動的球，有些家長看到寶寶不高興了，就會上前一把抓起小球，遞給他。但我們經常會發現一個兩三歲的孩子會把你給的東西扔掉，因為他要的是自己能撿起來。其實你撿起來給他并不能讓他馬上轉變情緒，反而讓他受挫。如果此時你還辯解說：寶寶撿不到，媽媽幫寶寶撿。那么時間久了，他就失去了在困難面前堅持的能力，下次他遇到問題就會習慣性地說，寶寶不會，媽媽幫寶寶做。

　　關鍵三不要因為他鬧情緒而訓斥，把關注點放在事情上

　　當孩子做不好一件事在那里哭鬧，有的家長因為愛子心切，錯誤地急忙上前動手幫忙;也有的家長看到孩子為一點小事做不好哭鬧就很惱火，覺得孩子胡鬧，甚至覺得孩子沒出息。這時候一般家長就會大聲訓斥：你看看你，就這么點事，有什么好哭的!家長總是針對情緒進行指責，沒有幫助孩子解決問題。

　　久而久之，負面評價進入孩子的自我評價里，遇到問題就會認定自己沒能力處理，總是想辦法回避。

　　關鍵四不要拿自己孩子跟別人比

　　孩子天生會對自己感覺良好，不會拿別人的優秀給自己壓力，挫折感主要來自于想把事情做成的愿望實現不了的過程，一旦最后做成了，孩子會馬上開心起來。而當孩子的無意行為經過家長的有意比較，結果孩子都學會了關注結果。被夸的孩子會覺得自己應該比別人強，遇到別人比自己做得好的時候就接受不了。而孩子做得不如別人好，就會覺得自己做這件事不如別人，從而喪失了做事本身的樂趣。要教會孩子跟自己過去比，告訴孩子現在好不代表以后好，因為每個人學習的時間長短不同，愛好不同。

　　關鍵五鼓勵孩子做事有始有終

　　無論我們如何尊重孩子的感受，仍然會有數不清的時候不得不阻止孩子做他想做的事，或讓他去做不愿意做的事。對于必要的強迫事件，也是培養孩子責任心的好時機。例如畫畫，孩子可以不喜歡畫畫、不學習畫畫，但是當孩子開始畫了，那么就應該把一幅畫畫完。如果孩子畫了一半覺得沒興趣繼續了，家長要告訴孩子，需要畫完它。這里的強迫不是硬生生地把孩子拉回來讓他畫，而是需要我們給孩子引導，例如告訴孩子，沒畫完的畫就像沒吃飽的孩子會哭泣，調動孩子的責任心去堅持。有責任心的孩子更懂得堅持。

　　如何在巨大壓力下做決定？

　　在緊張的壓力下我的大腦會有不著邊際的想法出現。我能肯定，這個聲音就像一個普遍存在的感覺，但是多少次我們在筋疲力盡壓力爆棚的的時候做出了一個不好的決定。盡管我們本來不應該做這件事，但是我們卻做了。慶幸的是，我們可以使用一些小測了來確保我們以后不會一直這樣做。或者說，做起碼，不會經常這樣。

　　壓力破壞了你做明智選擇的`能力

　　眾所周知，在大學教育中大學生經常做心理測試，常常會做錯誤的決定。1987年，吉歐拉·基能，以色列特拉維夫大學的一個研究人員召集了101個學生并讓他們做了一系列選擇。每組都有一個突出的優勝者，徹底的失敗者，學生足夠的時間按照他們想要的選擇一個答案。

　　你生活的質量和你做自己想要做的有意義的事情的能力會完全的依賴于你做的決定。這里有有一整套小方法來保證你的選擇是最正確的。你會問，“哪里出錯了呢?”許多學生最后以做出了自己后悔的不好的選擇而告終。這是因為在這個實驗里有另一個不可控因素：壓力。

　　一些學生在平和、安靜的環境中。而另一些則要面對不同等級的壓力。許多壓力源超過了學生的控制能力，它就那樣突然發生了，但是有人有能力控制他們的壓力。

　　就像你已經猜到的，那些有出眾心理調節能力的學生做出了合理的決定——即他們做出了對的選擇。你肯定會猜到，那些在巨大的不可控的壓力之下的學生做的很差。他們無法做出明智的決定來挽救自己。

　　而有趣的恰恰就是這里。對于那些在一些小壓力之下的學生也發生了同樣的事情，即使這些壓力在他們的控制之下。他們在決定任務中一次又一次的失敗。

　　這個實驗的結果是直接了然的。你在什么樣或多大的壓力下并不重要。如果你感覺到它，當它出現時你會忽略它而做出明智的決定。

　　因此當你的壓力水平爆棚時而你要做出重要決定時，你該怎么辦?你需要一個策略。

　　當壓力很大時，怎樣振作自己贏得勝利

　　壓力并不是件糟糕的事。事實上，許多壓力是有利的。如果你很有野心，你會時常感到有壓力。但是科學告訴我們，即使你從容的面對生活中的壓力，它也會是你變得糟糕，無法做出聰明的決定。

　　這就是為什么你需要一個策略來管理壓力做出有效決定。大多數情況下，這個參略是很簡單。在你壓力爆棚煩躁抓狂的時候不要做重大的決定。取而代之的是，堅持一些重要的原則，并且不要違背它們。

　　不要讓壓力激起你做某種決定。不要在21英里的時候放棄馬拉松。當你工作時感到壓力最大或進行一個大項目期間，你也會有很大的沖動去做出一個不好的決定。你可以牢記這些時刻，但是不要沉迷于那些時刻。

　　每天用30分鐘來減壓。當你處在日常的壓力下時，結果會變得孤注一擲——就像你無法做出理性合理的決定一樣。但是你其實并不需要花太多時間去改變它。如果你每天用30分鐘的時間來做一些輕松地事情——如運動，閱讀，甚至看電視(做可以令你振奮的事情)，你會使自己保持一個輕松地狀態從而做出明智的決定。

　　讓冷靜的人參與你的決定當你在壓力下做決定時有第二種建議也是很好的。但你處于壓力之下，你不能看到或評估方方面面，所以讓一個冷靜的信任的朋友參與你的決定可以很快的揭露你沒有考慮到的盲點。

　　你生活的質量和你做自己想要做的有意義的事情的能力會完全的依賴于你做的決定。這里有有一整套小方法來保證你的選擇是最正確的。

　　讓孩子明白：離婚，其實也是生命的小插曲

　　既然選擇了離婚，就要友好的分手，為了孩子也是為了自己將來的生活，這是對自己負責，也是對孩子和對方負責。如果夫妻雙方貌合心離，婚姻名存實亡，還依然因為孩子而“湊合”在一起，這種婚姻將會是一種痛苦，這種家庭環境對孩子的成長“有百害而無一利”，反而會給孩子身心帶來極大的傷害。離婚之前慎重考慮，既然選擇就要和平分手。

　　婚姻出現變故是成人之間的事情，彼此之間都要把因婚變而對孩子造成的傷害減少到最小化，畢竟孩子是無辜的。那么，應該以一種什么樣的態度和方式對待離婚中的孩子呢?

　　對孩子要實事求是，不要隱瞞。

　　在我接觸過的案例中就有這么一位媽媽，帶著13歲的兒子生活。孩子讀初中，但是學習成績差，經常打架，并且有一次和媽媽發生沖突，把媽媽關在門外一夜沒有開門，這位媽媽傷心極了。她不是因為兒子不讓進屋傷心，而是因為兒子的一句話悔恨不已。“你和爸爸早就離婚了，你卻說他到外地工作去了，你騙我。”在孩子5歲的時候，夫妻兩人就離婚了，媽媽認為編造一個善意的謊言，就能讓孩子度過這個坎，誰知道也正是這個善意的謊言，讓孩子經常的對他大吼大叫。

　　彼此要心平氣和的面對離婚的事實，一同對孩子說清楚，不要認為孩子小什么都不知道，離婚的事情越早告訴孩子，對孩子所造成的傷害就越小。隱瞞其實就是一種欺騙，就是一種錯誤，當孩子懂事以后反而會因欺騙而怨恨父母。

　　孩子面前要相互尊重，不要詆毀。

　　處于離婚中的夫妻往往會把孩子當做“籌碼”以此來要挾對方，有的為了證明自己的“清白”還會拉攏孩子，當著孩子的面指責對方，歷數對方種種的不對，甚至會夸大其詞的污蔑對方，以此來博得孩子的同情，更嚴重的會當著孩子的面破口大罵、大打出手。這種以暴力和軟暴力的方式針鋒相對，只能讓事情更糟糕，讓孩子更加恐懼和不安。

　　有一位單親媽媽帶著11歲的兒子找我咨詢，她是因為兒子太內向找到我的，但是，整個過程她就好比是“祥林嫂”，對以前的婚姻怨聲載道，并且把所有的責任都歸結到對方身上，說她的前夫在外面如何的花天酒地，夜不歸家，怎么樣的不管孩子，并且淚流滿面。孩子在一旁始終低頭不語，好像已經習慣了媽媽的抱怨。

　　不管雙方多么的有情緒，在孩子面前一定要保持冷靜，克制自己的情緒，尊重對方的選擇，不要讓孩子因為暴力的場面再次受到傷害。

　　教養孩子是父母責任，不要推諉。

　　教養孩子是每一位父母的義務，把孩子培養成長更是父母義不容辭的責任。可是，有些夫妻當婚姻走到了盡頭的時候，卻把孩子推到了“風口浪尖”，為了自己的私利，對孩子無暇顧及，不管不問，以至于孩子過早的離開學校，混入社會，成了問題孩子。

　　曾有一位山西的媽媽電話里說了一件讓自己困惑的事情，自己帶著孩子，但是，卻因為自己的工作繁忙，把孩子放在了封閉式的貴族學校，并且要求孩子的爸爸多操心，其父根本沒管過孩子。孩子認識了社會上的同齡伙伴，出入網吧，通宵達旦，抽煙喝酒，養成了不良的習慣。一次媽媽在網吧找到了兒子，讓其回家，孩子竟然和她在大街上打了起來。

　　離婚之后很容出現把孩子“放空”的局面，各自都有自己的事情要做，組建了新的家庭，就想把孩子推給對方，因此，相互之間扯皮、推諉，這種做法只能讓孩子感受到自己是“孤立無援”的。

　　離婚不離孩子的心，不要把負面情緒直接或間接地傳遞給孩子。如果孩子年齡小，一定要找機會把事實告訴孩子，如果孩子的年齡大了，就要聽取一下孩子的建議，這種做法本身就是對孩子的尊重，父母的尊重會減少因離婚對孩子的傷害。

　　挫折教育：給孩子設置一些困難

　　小亮是個十分討人喜歡的孩子，對人有禮貌，學習成績也很好，而且他的繪畫作品多次作為對外交流的兒童畫出國展覽，因此，小亮經常受到老師、父母和鄰居的夸獎。

　　但是，小亮的父母意識到，在這種環境下，孩子容易形成自傲心理。為了讓孩子能夠健康地成長，小亮的父母經常設置一些障礙，增加孩子受挫的機會。

　　一天，媽媽特意帶小亮去同事家里玩。因為媽媽知道，這位同事的兒子斌斌比小亮更優秀，她希望小亮知道人外有人，不要太驕傲。

　　兩上孩子見面后，玩得很投緣。但不一會兒，小亮就有些不高興了。原來，小亮和斌斌玩智力游戲的時候，總是輸。盡管斌斌熱情邀請小亮再玩，但是，小亮卻堅決要求媽媽帶他回家了。

　　在回家的路上，媽媽對小亮說：“亮亮，媽媽知道你不高興，是不是因為玩游戲總是輸?”

　　亮亮瞥了媽媽一眼，沒吭聲。

　　“你知道嗎?斌斌也是一個聰明的孩子，他比你小一歲，但是，已經跳級了。”媽媽說。

　　小亮覺得有點好奇：“是嗎?挺厲害的。”

　　“是呀，斌斌是個優秀的孩子，但他從來不炫耀這些，總是努力地學習。”媽媽微笑著對小亮說，“你也是個優秀的孩子，但學無止境，不要驕傲哦!”

　　小亮領會地點了點頭。

　　為了使孩子能夠健康成長，能有良好的個性，小亮的媽媽可謂是用心良苦。這種巧設障礙的方法對孩子是非常有好處的。

　　每個人都會經常遇到困難與挫折，成長中的孩子，也難免會遇到坎坷和阻礙。如果孩子走慣了平坦路，聽慣了順耳話，做慣了順心事，那么，一旦他們遇到困難，就會不習慣，甚至會束手無策，這樣往往容易導致失敗。所以，父母不妨在平時的生活和學習中，有意識地設置一些困難和障礙，以此來培養孩子的耐挫能力。

　　比如，在外出游玩時，父母與幼小的孩子一起去爬山，山路高低不平，對于幼小的孩子來說非常難走。但是，父母不要幫助孩子，要讓孩子自己跌跌撞撞地往前走。看到孩子踩到小石子或踩到小坑里摔倒在地，也不要馬上把他扶起來，而是要鼓勵他說：“摔倒了，勇敢的孩子要自己站起來哦!”

　　在設置障礙時，父母要有目的、有針對性地組織障礙性活動。因為設置障礙會產生正反兩方面的效應，如果運用得不好，反而會刺傷孩子，抑制孩子的積極行為。父母在為孩子設置障礙時，要注意以下幾點：

　　1 設置障礙的對象是經常受到表揚的孩子

　　設置障礙的對象主要是那些經常受到表揚的孩子，這些孩子在生活中總是一帆風順，所以要給他們增加一些挫折。而對那些受挫較多、性格內向而又脆弱的孩子，不適宜采用這種方法。

　　2 設置障礙要適度

　　由于孩子受挫經驗少，辨別是非能力差，因此在設置障礙時，對于年齡越小的孩子，設置障礙應該越少，障礙發生的頻率應該越抵。對于受挫較多的孩子，設置障礙應少，甚至可以不設障礙。

　　3 設置障礙要循序漸進

　　障礙的設置應該具有漸進性。障礙應該由小到大，由少逐漸增多，切不可一開始就給孩子一個下馬威，這會一下子把孩子的自信心摧垮。

　　4 設置障礙要與鼓勵、表揚相結合

　　設置的障礙應與鼓勵、表揚相結合。當孩子排除了障礙、戰勝了挫折時，父母要給予及時的幫助與鼓勵，強化孩子積極的行為，增強孩子的自信心和戰勝困難的勇氣。

　　5 不要太在意孩子的情緒反應

　　孩子在遇到困難與障礙時，感到委屈是難免的，產生一些不良的情緒反應也是很正常的事情，父母應該有這種心理準備。在孩子受挫后，對一般的情緒反應，父母可以不加理會，讓孩子自己去體驗，然后振作起來;如果孩子情緒反應過度，父母要給予溫情的鼓勵以及必要的心理上的支持，讓孩子及時擺脫失望、傷心等不良情緒反應，及時地樹立信心。

　　父母不要輕易滿足孩子的任何需求，有時候，父母不妨延遲、拒絕，讓孩子嘗嘗挫折感。比如，孩子要吃飯時，故意晚點開飯;孩子想要玩具時，不妨可以拒絕他。在孩子的成長過程中，多經歷一些困難與挫折，對孩子的成長是有利的。

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