輕情淚美文

　　從一出生開始，我們都在為了尋找而生活。快樂源于生活，生活點滴創(chuàng)造快樂。有些時候，會為各種而感覺這些太過繁瑣，假如拋棄了情感而活，會不會更輕 松些？很小的時候，我們都曾立志，要做一個怎樣怎樣的人，都曾天真的以為，只要發(fā)奮、努力、好好做人，愿望就可以達到。要到很久很久以后才發(fā)覺，原來，等 待著整治我們的，是命運模子，不管愿不愿意，便套上將來擠壓。我們?nèi)讨�疼痛在夾縫中畸怪地存活下來。

　　孩子是會過于計較的，因為那時候不懂得，只會地愛著，享受愉悅。但是他們的爭吵就好像是家常便飯，這也便是困擾著我的事。我不懂得怎么去和解，怎么勸服。所以當(dāng)他們們離婚時，我沒有釋然。

　　我 離家出走，抱著撲滿，受盡了饑寒交迫，是你花了幾天的將我找回了家，我卻恨氣摔壞了碗，那年我才8歲。我不知道你打了多少電話，跑了多少路，最后在一個廢 棄的紙廠找到了我，我只知道我受盡了委屈。看見你的那刻只能不停地流淚，最后還不肯向自己的妥協(xié)，覺得自己做錯了什么。

　　那一年，我氣急敗壞不顧后果地拿磚敲壞了的頭，因為他們說你是個酒鬼，說我沒有媽媽，那年我12歲，從那以后我就很少和你說話，可能我又從沒跟你“真正地”說過話。我們只是在用著旁人不懂的眼神、手勢訴說什么，不帶哀傷。我討厭酒鬼，更討厭做個沒媽的孩子，我堅信是你把媽媽趕跑的，我堅信，婚姻，都是人身上的累贅。

　　他說：媽媽去了很遠的地方，要很久，才回來一次。媽媽在電話里說：再過幾個月，過幾個月就能回去看你。可我不是傻孩子，就算不懂得離婚深刻的含義和原因，我也懂得分離。那就是今后，不能擁有一份完整的愛。之后，我就一直跟著。

　　家里欠了很多債，爸爸惹上了官司。半夜的敲門聲總是把我從睡夢中叫醒，看著一幕幕的殘忍與落寞在眼中。唯一的辦法便是搬家。我的小身子拿著行李跟著爸爸走到 了一幢房子的二樓，用鑰匙打開了房門，門是用一塊鐵皮包上的，想必鐵皮后是木制粗糙的門。打開門時還發(fā)出一種聲音，讓自己的心覺得很空。客廳不到20平 米，角落擠著兩張格格不入這個布置的黑色沙發(fā)。一張桌子，兩張椅子。裝潢很不起眼，整個色調(diào)黯淡，沒有一處亮點。抬頭能見到一盞“吊燈”-----一根電 線，一只燈泡。整個地方顯得很擁擠，有兩間臥室，地上鋪著最最廉價的土黃色的地毯，床都是單人床。不大的廚房，看起來更像是大戶人家一半的走廊，不大的衛(wèi) 生間，僅僅5平米。這是我今后的家，不知道要待上多少年的“家”。與之前的.家中，光是放著自己洋娃娃的房間就有20平米，我便心生委屈。

　　他第一次緊緊地抱著我，輕輕地說著對不起。我甚至有賭氣的沖動，沖動地再也不叫他一聲爸爸。半夜依舊被吵醒，樓下的拐角處是一個公用的垃圾桶，總還泛出一股惡臭，因為是在靠近路口的房子，所以難免會有車子來往發(fā)出的嘈雜聲。每晚，都是個不眠夜，只能躲在被窩偷偷地哭。

　　時 間與我們并肩而行，有時候會產(chǎn)生奇怪的想法。時間是否有感情，想必沒有，它不會因你快樂而放慢它的腳步，不會因為而迅速飛馳。值得欣慰的是它是公平的，它 沒有摻入“個人情感”來對待每一個人擁有的時間。每年，媽媽給我的生日禮物都是娃娃，她不會像一出生到8歲時那樣，帶著我拍照留念，從此，我也厭惡了拍 照。我感覺，與媽媽之間的距離，越來越遠，直至出現(xiàn)隔閡。

　　我和爸爸在那間破舊的小房子里，住了很長很長一段時間。在無意間打掃房間時，開 始看起了他的訴狀。寫了厚厚的一疊，還有好多好多的快遞信封。我拿起了文件看來一小部分，上面一直在澄清他自己的清白，我不懂法律。但是在那個時刻，我 想，換個角度想他遇到的事。順手放下后，讓我為之震驚的是，每一份文件的右上角，都有一個血紅的“冤”字。這讓我觸目驚心，也有種毛骨悚然的感覺。不知不 覺眼淚劃過，那一秒的停頓，是我為他的心疼。但我還是不懂大人的世界。

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