看到大家在朋友圈為我忙活的動態，真的感動的說不出話來。
每一個人的善舉，我都會牢牢的記在心里，但除此之外，現在的我，真的不知道要怎樣面對大家。生活中我說過很多謝謝，但今天，是頭一次覺得，“謝謝”的分量，真的不夠。
一直以來，我都是一個很自卑的女孩，自卑到自閉的狀態，在跟老師、同學交往之前，都會考量再三，在心里反復掂量哪句話能夠省略。所以我不止一次的懷疑，自己有社交恐懼癥；甚至跟朋友走在街上，我都會隱隱地擔心Ta會不會因為我而遭到異樣的目光，所以生活中，我總是喜歡獨來獨往。
所以我一直以為，自己是一個無關緊要的透明人，就算哪一天我不在了，大家也不會發覺；就算我在社交空間發了動態，大家也會視而不見。
也正因為如此，才敢本著根本不會籌到錢的心態轉發了自己猶豫了好幾天的動態，但看到一筆筆愛心的賬單在頁面底端呈現那一刻，我真的淚流滿面，卻啞口無言......
生活中我是一個很要強的人，尤其是在金錢方面，更是要強到令人討厭，有時候實在沒錢，就咬著牙跟最好的朋友借點，但一有錢會立馬還回去。要是自己有錢，絕對不借錢。還記得去年寒假在開封火車站，實在需要現金，即便最好的朋友就在身邊，并且她從錢包里給我掏出了紙幣，為了讓我收下，無奈的強調說這只是借你的，但我仍然固執地去附近的便利店去換錢，最后跟我閨蜜鬧了個不歡而散，但是好在，她了解我那討人厭的性格，我們的關系也沒有因此收到影響。
然而今天，我卻為了一點點希望，曾經所堅持的里子面子都顧不上了，因為這一天，我等了20多年.......
自從記事以來，我就知道自己跟別人不一樣；自從腦子里有了醫院這個概念，我就一直想去醫院看看。但是家里條件不好，從來沒敢提自己的身體，而且我能感覺到，父母在這方面，比我還有敏感；另外我自己也不愿把傷口坦露在外面，我只能叫上自己最好的朋友陪我一起做那些忽明忽滅的夢；如果有一天，我能夠跟你們一樣該多好；如果有一天，我的缺陷能夠藏起來一點該有多好；會有那么一天的，現在醫學技術這么發達；不會有那么一天的，我已經拖著這局軀體活了那么多年，應該早已習慣......
但是那枚叫做希望的種子，從來不曾枯朽，即便是在最寒冷的冬天，我知道它只是藏在深深的地底下，偷偷的等待著時機，等待著有朝一日能夠破土而出，所以在得到第一個月實習工資的時候，我就一直預謀著，去一回醫院，哪怕得到的是絕望，那也無妨，總比總懸著一顆心強。
所以這周日，我終于去了北京的一家醫院，專家告訴我了一些從來沒有聽說過的醫學名詞：馬蹄內翻足、骨盆正位.......這些我當然不懂，就直接跳過，直奔主題：醫生，我這種情況能治療嗎？
“可以，需要做手術，基本上就能跟常人差不多了.......”
后來又問了一些最最重要的問題：手術需要多少錢，手術時間到多少.......
3萬塊，手術需要2個周的時間，再配合著幾個月的治療訓練......
當時，我開心的想蹦起來，但是想到了家里的情況，立馬像被現實泄了氣的皮球。
我緊緊攥著從醫院帶回的單子，沉默了很久很久。直到地鐵到了最后一戰，我仍然沒有回過神來，要不是有工作人員提醒，恐怕.......
下了地鐵，我并沒有立馬出來，停留了很久，才發了一條動態，底下并沒有多少贊，但是卻收到了很多私聊，就連十幾天后要奔赴考研戰場的'朋友也放下了厚厚的復習資料，發微信問我是怎么了。
我把在醫院的情形重復給每一個跟我溝通的朋友，包括那些糾結和掙扎，我相信手機屏幕那端的朋友聽到我的消息跟我最初一樣雀躍，紛紛問我是怎樣打算的，或者勸我能做手術就趕快做，做了以后才能好好工作，或者為我出謀劃策……但我并沒有給出明確的答復，三萬塊不多，可能我工作個一兩年就夠了，但是一想到，家里癱瘓在床的奶奶，和奄奄一息的姥姥，和每天為了各自的母親兩頭跑的父母，以及我那三萬二的助學貸款，頓時又覺得有些遙遙無期了。
所以掙扎了兩天，我還是選擇了朋友的建議，選擇了在水滴籌上面求助，并沒有想過會籌夠錢，只是想每種方法都試一下。結果看到朋友圈的轉發以及所配的文字，反反復復的淚目。也是在那一刻我突然醒悟，做不做手術，或許已經不重要了，因為我收獲了比金錢更有意義的東西……只是我很慚愧，并沒有像大家說的那么好，更慚愧，曾經沒有好好珍惜過他們……
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