很多年沒有再寫過日記，從小學開始就習慣性的寫日記，即使那一天什么都沒有發生，只寫下了一句：今天，我很快樂。
想要提起筆記憶以前的習慣的時候，才發現，現在的我，連一本日記本都不曾有，或許，已經習慣了用電腦，習慣了打字，而不再習慣一筆一畫的寫字了吧。
小的時候，我就是一個多愁善感的孩子，喜歡悲春傷秋，總是無病呻吟。
小的時候，總覺得，我好似林黛玉一般，雖說沒有樣貌才情，卻總覺得，我也是那般的人。
父親的生意失敗，或許是過早的讓我知道了人情冷暖。孩子的時候終究是孩子，即使因為有些的人情冷暖，有些的勢利，依舊除卻不去孩子的天性，總能很快的快樂，高興。如今想來的時候，是不是那時候才是最快樂的時候呢？
默默的喜歡著一個漂亮的男孩，總是害怕媽媽的責罵，偷偷的跑出去玩牌，做的作業總是有人會抄，喜歡吃糖葫蘆……
那時候的我，是不是最快樂無憂的時候呢？
可是那時候的我，卻覺得，我不快樂。
越長大越悲傷，或許吧，只是那時候，不知道，總是盼望著長大，總盼望著可以不做作業，可以穿漂亮的衣服，可以涂口紅？
一個人，走路，一個人，吃飯，一個人，做作業，總是這樣的孤單，總是這樣的一個人。那時候，那樣的害怕孤單，卻總是孤單。
身邊有同學開始戀愛的時候，張的不漂亮的我，也開始幻想著遇到我的白馬王子，如今想來的時候有些好笑，那時候，是多么希望也會遇到白馬王子，可以不用一個走路，不用一個人吃飯，不用一個人做作業。
然后遇到了一個人，一點也不喜歡這個人，可是傻乎乎的.說做我的男朋友吧，然后在我不懂愛情的時候，只是想要一個玩伴的時候有了一個男朋友，可是，還是一個人，而這個人，卻對我那么好，即使沒有送過我禮物，即使沒有給我買過東西，即使唯一給我吃的貴的東西就是肯德基。那時候不喜歡這個人，卻還是覺得這個人對我這樣的好，我應該會喜歡。
然后我喜歡了，喜歡這個人了，依舊在我不懂愛情的時候，我喜歡這個人，只因為這個人是這個世界上唯一一個除了父母之外疼我到骨子里去的人。可是那時候，我依舊一個人。
再后來，我或許有些懂得愛情了，然后，我遇到了另一個對我疼到骨子里的人，我開始猶豫了，我不知道了，所謂的男朋友，在很遠的地方，眼前的人，在我的眼前，會陪我逛街，會陪我在圖書館一待一個下午，會為我蹺課，對我那么那么好。我猶豫了。
終究，我選擇了所謂的那朋友，我想我愛這個男人吧。
再后來，我們都畢業了，終于，不再是一個人的時候，開始談婚論嫁，開始爭吵。
最后發現，原來曾經疼我到骨子里的人，早就不見了，陪著我的人，早就面目全非，就如我，再不是那個害怕一個人害怕說話心里幻想白馬王子的小姑娘了。
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