對不起，寶貝，其實我有太多話想對你說，太多思念想對你表達，但是我不能，我知道你有了新的生活，不再可以隨意的向你表達，隨時的向你暢聊，我愛你，但是不能再愛的那么自私，愛的讓你失去幸福，所以我只能選擇默默的看著你，默默的為你付出，在你看不到的地方，在你感受不到的地方，在不打擾到你生活的地方，所有的這些回憶只是想你時的一種寄托，否則我怕忍不住打擾到你，止不住心里難受。寫的文章不是為了挽回你的心，而是為自己的思念找一個寄托，因為我知道你再也不會回來了，再也不會想見我了，而我的思念卻與日俱增，我只能用這種方式來分解自己內心的痛苦，心中的苦悶，或許我傷了你，或許我沒資格再去奢求什么，或許我只是自作多情，更或許我只活在了自己的世界里，我知道你不是我想找就能夠找回的曾經，我知道你不是我想要就能夠得到的幸福，同時我也知道你是我最美好的回憶，最值得的追求，一生一次的愛戀，即使不會在現實中實現，也會在心中成為一個不可磨滅的夢。
慢慢的我以為自己可以忘記曾經，放下過去，而現在卻思緒涌動，內心難安。
自9月18號以來，已經不再有聯系，不再有你的一切消息，我以為自己已經徹底放下，已經慢慢走出泥潭，開始一個人的新生活，事實上也確實這么做了，而你卻并不知道我在這段時間的一切經歷。這段時間里我知道你有了新的戀人，新的生活，抑或是新的寄托，我知道你不再愛我，不再念我，不再回憶曾經，而我還在傻傻的幻想著，癡癡的等待著，從沒想過自己可以這么卑微的去愛一個人，更沒想過會如此執著的去想一個已經愛上別人的人，或許我真的錯了，并且錯的很徹底，很無奈，理性的拒絕與感性的不舍，讓我深陷漩渦，痛苦難耐。
在你姐姐分手的那段時間里，我見識了她的痛苦，她的瘋狂，可又有誰知道我的悲苦？至少在她分手的時候還有我這個朋友陪她聊天，幫她出主意，在她出事的時候還有我幫她，而我呢？在那個時候沒有人出現在我身邊，我以為你姐姐會是一個不錯的傾聽者，至少我不會讓別人知道我們之間的事情，而事實上你姐姐還不如你，唯一的評價就是犯了神經病，是啊，這一點我并不否認，因為那時候心中只有你，只有你的過去，曾經的'回憶，現實的無奈，內心的不舍，我總是強制的壓制對你的思念，可事實總是背道而馳，在這一段時間里，我把曾經答應過你的事情都默默的做到了，只是在你看不到的地方，我不想讓你知道，因為我知道你有了新的生活，新的開始。
每當在寫關于你的回憶時，總是感覺無從下筆，因為回憶太多，總是在回憶的過程中，難以抑制的痛苦，始終記得你的胃不是很好，總是會肚子疼，還要求你回來之后第一件事就是陪你去醫院檢查，你還說要租個房子住，所以我早早的回到了這里，只為等待你的回來，可現在，一切都不需要了，再也不需要了，而我留戀的似乎也只是過去的那個你，曾經認識的那個你，我總是錯認你就是當初的那個人，而事實我錯了，那個你早已逝去，不再有歸來。對不起，對于在你內心留下的回憶或許并不好，因為我確實不會愛，不懂愛，以為自己的關心是對你的愛，而事實卻成了對你管束，以為自己的擔心是源于愛，而事實卻是自私的占有。在沒有你的日子里，每當聽到與你有關的事情，心里就會痛，因為所有的故事都與我無關而與他人有關，我知道或許你并沒有我想象中的那么好，可你最美好的一面早已在我的心里根深蒂固，無法撼動。
還記得我曾說過，有那么一段時間我害怕給你打電話，害怕跟你聊天嗎？你知道嗎？因為我害怕失去，怕失望，在即將聯系你的那一刻，我會忍不住激動，止不住心慌，你的無所謂，你的不在乎，其實就是我心里最痛苦的折磨，我的愛小心翼翼，我的心卑微低下，可愛情不是一個人的事，縱使我再怎么努力，結果也是一樣，因為不愛了就是不愛了，你再也回不到曾經了。
從九月份開始，我不再接到你的電話，不再有每天晚上的聯系，你不再對我上心，不再接受我的關心與愛，你走出了我們的愛情小圈，而我卻深陷其中，無法自拔，回憶著曾經的你，曾經的過往，看著現在的一切，似乎都變了，我不曾奢望如曾經一樣，也不曾料到今天的結果，關心你是因為自己放不下，打擾你是因為真的很想你，說著絕情的話卻始終做不到絕情。我的愛限量，所以不會輕易說愛，更不會輕易放手，我知道你很累，事情也很多，心會很煩，同時我也知道你不工作的時候會變回那個真實的自己，以前你把這一面留給了我，讓我感受到你的存在，而現在你卻留給了別人，不再有真情給我，不再有真心念我，我把整顆心都給了你，卻害怕給你打電話，害怕失望，害怕你的決絕，你總是說忙，容不得我說話，你可以為了別人來終止我們的談話，卻不曾為我停留半分，為了你我曾想過拋開所有，只為替你分擔，只為與你共有的曾經，我的愛是卑微的，是小心的，因為我不曾愛過，所以不懂愛，不明情，我以為你會明白，而事實我似乎成為了感情負擔。
其實很多事情我早就知道，但是我依然選擇了隱忍，因為我相信你會處理好的，會留戀曾經，而事實我只是在自欺欺人，為了你，為了這份愛，我不斷的降低自己的底線，卻發現自己早已沒有了底線，或許我的愛是自私的，因為我實在無法做到同時分享你的愛，真心的愛著，真情的付出著，卻換來了傷痕累累，不堪回首。
寶貝，你真的知道我有多愛你嗎？你真的能夠感受到那份失去自我的愛戀嗎？是否你會覺得那不是愛，那是一種自私？是否會認為我并不愛你，只是單純的占有？短暫的愛戀，任誰會相信這么長久的等候，就連我自己都感覺不可思議，表面上可以騙過所有人，可是內心里能騙的了自己嗎？
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