我是爸媽抱來的孩子。
這事在我們村從來不是秘密，但在八歲以前，我一直以為那是別人逗我玩。直到有一天，家里來了一個陌生的中年男人，媽媽讓我管他叫爸，我才知道，原來一切都是真的，我不是爸媽親生的。
任何語言都不足以描述我當時的心情，生氣，憤怒，不相信。然而，事實就是事實，由不得你信或不信。
爸爸拿出兩張字據，那是我親爸親手寫的證明和保證書。白紙黑字，清清楚楚，其中有這樣一句：“愿將小女孩變為260元現金，并再三表明永遠脫離血緣關系……”
面對這樣的字據，我無話可說。
我是后來才弄清楚自己被抱走的原因的。
我親媽生了兩對雙胞胎，一胎兩個男孩，二胎兩個女孩，我是雙胞胎姐姐。
在80年代初，物質相當匱乏，要養活四個孩子實在艱難。不過在我看來，多半還有重男輕女的思想。
據說，媽媽去抱孩子那天，我親爸想讓她把兩個女娃都抱走。當時，我和妹妹只有八個月大，非常瘦弱，手臂還不如現在小孩的食指頭粗。媽媽怕喂不活，就只挑了看上去稍微硬實一些的我。
就這樣，我成了爸媽的女兒。爸媽還有一個兒子，大我14歲。小時候的我體弱多病，三天兩頭去診所，爸媽在我身上下了不少功夫，比對他們的親兒子都上心，導致哥哥經常說爸媽偏心。
爸媽的偏心其實另有原因，那是一個很悲傷的故事。
爸媽本來兒女雙全，兄妹相差三歲，哥哥調皮搗蛋，妹妹乖巧懂事，是爸媽貼心小丫頭。可惜，天有不測風云，妹妹十歲那年，有一天像往常一樣去放鵝，結果不幸溺水，沒了。
一年后，爸媽抱養了我。
知道自己的身世后，在很長一段時間里，我對親爸親媽充滿了恨意，恨他們生而不養，也恨他們不夠絕情。
既然都脫離血緣關系了，干嘛又突然出現，來擾亂我的生活？
到底還是年紀太小，怎么也理解不了為人父母的心情，所謂的生活艱難，現實無奈，在那時的我看來都是借口。
那一年春節，媽媽第一次帶我去生父家。一開始我很抗拒，可聽到說要坐火車，就立馬來了興致。
因年代久遠，我已記不清第一次去生父家的情景了，聽媽媽說，他家當時開著一個小吃部，我吃了好多油條和餛飩。
之后也去過他們家幾次，但間隔時間長，一般幾年才去一次。印象深刻的是，我每去一次，走時親媽都要哭一次。
親媽的眼淚是滾燙的.，令人揪心的，但我給不了她更多的安慰。我和她之間永遠隔著一道厚厚的屏障，永遠無法親近。盡管后來的我成熟了，懂事了，心中的怨念也漸漸消散了，卻還是無法與她毫無芥蒂的相親相愛。
比較欣慰的是，我和親哥哥、親妹妹關系還不錯，尤其是妹妹，我們不是一起長大的，相見次數也少，但雙胞胎真的有心靈感應。
記得15歲那年，我去他們家，我和妹妹竟然穿著一模一樣的紫色毛衣，有時還會不約而同的剪一樣的發型。
不得不說，血緣真的很神奇。
說到血緣，便又想起親爸寫的字據，心不由的一陣抽痛。但轉念一想，若非他當初狠心將我送人，我能順利長大嗎？能享受到世間最溫暖、最美好的親情嗎？
是的，養父養母給了我世間最溫暖、最美好的親情。
我是媽媽親手抱回來的，她抱回了我，就等于給了我第二次生命。她失去過孩子，所以更懂得珍惜生命。她對我視如己出，小心呵護，生怕有一點閃失。
媽媽的愛讓我恃寵而驕。記得有一次，我在街上看中一條粉色的花裙子，媽媽不答應買，我就坐在地上耍無賴，然后就得到了裙子。
因為依賴才會撒嬌，因為愛才會妥協。我依賴媽媽，媽媽愛我。
我爸是家中頂梁，是堅強的硬漢，對我卻是無比的慈愛。小時常坐他的人力板車去趕集，一路有說有笑。他拉板車的背影，高大偉岸，我至今記憶猶新。
我出嫁那天，我的硬漢父親竟然哭得像個孩子，他拉著我丈夫的手說：“她以后就是你家人了，你們一定要好好待她……”
那是我長這么大，第一次見爸爸哭。
光陰飛逝，爸媽現已70多歲。他們老了。
媽媽在十幾年前得了帕金森綜合癥，從一開始一個食指有點輕微抖動，發展到現在生活不能自理。白天離不開人，晚上最多睡三個小時。手腳沒知覺，坐不住，老往一邊倒。有時實在沒辦法，就用繩子給她扎起來。
我媽得這病，受罪的是她自己，受累的是我爸，70歲了，既要種地，又要養牛，還要伺候我媽。
我的婆家離娘家本來不遠，可后來定居外地了，加上老公孩子等諸多牽絆，縱然心里萬分掛念，終不能長期陪伴他們。
去年夏天，爸爸急性闌尾炎做手術，我和哥嫂都回去了。那時我剛生了二胎不久，女兒僅三個多月，只得帶在身邊。
我哥在醫院伺候了十天，嫂子在家忙了十天。爸爸出院第二天，兩個人都走了，留下我一個人照顧爸媽、我女兒，還有一條牛，還要騎車上街買菜。那兩個月真把我累壞了。
可我再累，也不及爸媽心里苦。
和所有的父母一樣，他們最怕的就是拖累子女。看著子女因他們受累，就會感到非常自責。
他們年輕的時候，頭頂一片天，肩擔一家人，每天為生活奔波，勞累，無怨無悔。如果可以，他們愿做一棵參天大樹，成為子女永遠的保護傘。可是不能，人總會老，會病。當他們老了，病了，就會成為子女的負擔。他們活了一輩子，知道生活不易，懂得人間疾苦，所以，但凡能獨立支撐，都不想拖累子女。
看著爸媽花白的頭發和溝壑縱橫的臉，我總覺得自己虧欠了他們，心情無比沉重。我想盡可能的對他們好，但我能做的實在有限。
況且，爸媽內心的孤獨和酸楚，也不是我一個人可以撫慰的。他們對我哥的殷切期盼，不是我能替代的。
我唯一能做的就是盡我所能，給予他們更多的愛與關懷。我也希望天下兒女，都能及時行孝。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
父母在，人間尚有來處。父母去，人生只剩歸途。
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