許多年以前，我以為我學會了等待。
兒時，等待母親給我做一件暖暖的羊毛衫，讓我冰涼的身體不再受寒風的侵襲。
兒時，我站在校園的門口，癡癡的看那紅得耀眼的冰糖葫蘆，饞得口水直流，等待有那么一天，母親也能讓我嘗嘗它哪又酸又甜的味道。
兒時，我經常跑到鄰居的家里，跟那家的小哥哥搶著看動畫片，卻被他兇猛地趕出來。等待哪一天，我也能有一部畫面沒雪花的電視機。
上了小學，才發現我的愿望并不難實現。兒時，等待只是一刻的念想，睡一覺醒來，便再也不去傻傻的癡想，它既不是我要努力的目標，卻也不是我唯一的愿望。它既清晰又模糊，既長久又短暫。總是沒有刻意地想起，當然也就無強烈擁有的欲望。
終于，等愿望實現了，卻也沒有異常的興奮。羊毛衫只不過是一件普通的衣服，穿在身上也不會向他人炫耀一番；冰糖葫蘆就是一種普通的美食，嘗過后也沒有很深的回味感；黑白電視就是一種普通的電視機，“沙沙”的聲音總是影響觀看的效果，因此也時常被我擱置在一旁。
等待，到底有什么很深的涵意？年少時并沒有過深的去想，只是隨著年齡的增長，才發現要追求的東西已越來越多。
年少時，功課不好，總希望自己能在課堂上也被老師表揚一次；年少時，父親對我非常嚴厲，總是給我灌輸他認為對的道理，而我，卻希望他能對我溫柔一些；年少時，總是被人欺負，雖然總是不明白個中原由，卻期盼哪一天老師可以站出來，為我說句公道話。
年少時，等待成績的飛躍，等待老師的贊揚，等待朋友的到來。可卻發現等待也是一種磨難，花去好多的時間，拼命地埋頭苦學，成績卻常常不如人愿；每天在課堂上嘗試著舉手發言，老師卻視而不見；調皮的男生用盡各種殘忍的手段打罵我，而大家卻也集體孤立了我。
這種日子，這種等待，非常的讓人厭煩、傷心、苦惱。這種等待，是令人費解的等待，鮮花與掌聲，卻縷次與我擦肩而過；孤獨與憂傷，時常令我不寒而栗。我一個人，走在寒風凄凄的林蔭道上，慢慢地低頭走著。永遠不會忘記，那是一種怎樣悲涼的心境。春寒料峭的早晨，風刀一樣劃過我的臉，樹葉兒奇怪地扭著身軀，全世界一片模糊的綠。我不時的`抬起頭，想讓眼淚不再流下。可是我問自己，問這世界，為什么我總是得不到圓滿的結果，為什么天生的這么命賤，縷遭別人的暗算，得到的不是別人的開導與同情，而是冷漠與誤解。
等待，永遠的等待，我的生活，是否有春暖花開的那一天？
花季，似乎讓我看到了希望，我的成績，我的人緣，因我不懈的努力，終于等到了人生的又一個春季，等來了人生的第一個頂峰，等出來的結果卻出人意料的好。于是，我開始沾沾自喜，開始得意忘形，老師贊揚我成績突飛猛進；同學用羨慕的眼光注視著我；父母因此為我驕傲。
我以為，花季里百花盛開，而我卻幸運的成為其中平凡的一朵，看來，我再也不用等待，保持這美好的一切，便是我前進的動力。
等待，我忽視了等待所要有的心態，拼命地朝著目標往前沖，把自己放在最高的位置，無形中傷害了自己，也傷害了別人。春天的花要謝了，迎來傾盆大雨，將自己淹沒在沉重的壓力下。雨，重重地打在身上，生疼，生疼；風，劇烈的搖晃著身體，要將我連根拔起。
可是，這風，這雨，哪能輕易折斷我高傲的腰肢，哪能吹斷我好強的意念。我死死地撐著，一邊努力的學習，一邊努力的運動，一邊繼續著友誼的緣起緣滅。聽過一首歌：風雨中，那點痛算什么。卻忘了：朋友一生一起走，那些日子不再有，一生情，一懷酒。有一種價值叫被人肯定；有一種好勝叫永不言敗；有一種自虐叫死鉆牛角尖。
花開花落，本是自然規律，是最平常不過的事，而我，卻因了心境的悲涼，友誼的斷絕與猜忌，常常沉浸在自己的世界里。回憶里，充滿強烈的仇恨；悲傷中，充滿對離去友情的疑惑與不解；憂慮里，充滿對人生價值的苦苦思考。
命運弄人，一場突如奇來的大病使我陷入人生的冬季。雪，紛紛揚揚的下著，我化作泥土里的一顆種子，冬眠在茫茫大地里。這一睡，就睡了十多個春秋。腦袋，很沉，很沉；意識，很亂，很亂；身體，很重，很重。我以為，自己再也無法思考，再也無法清醒，再也無法行走。等待，等待春天的到來，成了我唯一的念想。
等待，安靜的等待，等待好運悄悄降臨；等待，僥幸的等待，等待身體可以奇跡般的好轉；等待，懦弱的等待，等待時間可以治愈悲傷，排解孤獨。
直到我看到她的故事方才明白等待的涵意。她從小父母離異，二十多歲帶著陰影走上背井離鄉的路，路上她一直唱著她最喜愛的音樂，在酒吧駐唱，在天橋、隧道、大街上賣唱，受盡冷眼冷語，吃盡苦頭；與臺灣最知名的音樂人一見鐘情，最終又因音樂理念的分歧而婚姻破裂。她出過唱片，被人稱為“小蘇芮”，曾經大紅大紫。離婚后，事業一落千丈，可是她仍然在苦難中等待重新走上舞臺，唱歌給大家聽的機會。對音樂，她不離不棄，對生活，她熱情依舊。這不，《我是歌手》的舞臺讓她實現了多年來自己的愿望。是金子，總會發光的，對音樂，她這樣理解。
而我，等待著，堅信這句話：是強者，總會戰勝病魔，告別過去的陰霾，生活總會給用心等待、樂觀等待、堅強等待的人一個春暖花開的機會。
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