人生就像是臺階,一步一步往上走,走到頂層,不是最美麗的風景,而只是個萬丈深淵.即使你及時發現，也不能回頭，因為你無路可走了。等待我們的也可能是自己的縱身一躍、亦或者是命運之手，輕輕碰觸你背后，給你一丁點的動力向前走一步……
終于這一天，我的奶奶也走到這臺階的最頂層，我不知道命運是只給了奶奶這么多歲月，還是病魔一定要與她老人家拼個你死我活，爭出個誰厲害？誰又知道呢？以為遙遙無期的那一天，也終將是來到我的這個家庭里。
在死亡臨近的那一刻，涌入心頭的，是一幕幕溫馨、喜樂的場景，毫無應景。它怕你不夠悲傷，不夠不舍一般，給你一記一記的巴掌，喚醒早已壓在記憶最深處，不易觸碰到的那一片光景。也是，沒有誰會一直回憶那些美好的東西，美好的東西最容易被忘記。很多回憶，只是在失去后才覺得美好罷了。最初的最初，它只不過是生活中最平凡、最頻繁的一件事情而已。
就這樣在一記記巴掌的疼痛中，一整個屋子的人都在哭…有的人哭自己，有的.人哭回憶，有的人哭遺憾，也有人在哭命運吧。畢竟一切都來得那么突然，畢竟我們昨日還在一起有說有笑…老人家祥和的笑容，讓我們忘記了多陪著她坐一會兒，再多坐一會兒陪她聊聊天，再聊一會兒讓她更開心。如果老人家當時沒有那么快樂，如果有一點兒疼痛呻吟，有一點兒不舒服，哪怕是有一點兒的矯情了，我們或許會停下自己所謂忙的不得了的腳步，問您一聲：“媽，您哪里不舒服嗎？”，“奶奶，要喝水嗎？”，“媽，您不舒服的話，就送您上醫院吧？”……您沒有說，我們也沒有問。
哭了哭，時間也慢慢的走起來了，原以為大家都會停留在死亡的那一刻，時間也會停在那一刻，給每個人足夠的時間去盡一盡哀思，可是…什么都沒有。死亡是無情的，時間又怎么可能會例外，亦是無情的。
接下來的一分鐘、十分鐘、半個小時、一個鐘頭、一早上、一天、兩天……頭七，每個人臉上的表情，開始發生了變化。我可能是在一個小時之后，沒有了身嘶力竭的哭聲，只有淚水默默的滑落，諷刺般的只在證明我在哭。第二個小時，我沒有串串滑落的眼淚，只有眼淚花子在眼睛里打轉，逗趣的小鬼問我：“這么快就不哭了？”，臉上殘留的淚痕惡狠狠的瞪了他一眼而已。第三個小時，我居然開始和周圍人交談；第四個小時，我在屋子里忙活著干活兒；第五個小時，我又坐在飯桌上，若無其事的與人談天說地，吃飯。慢慢的，慢慢的……我可能就變成了昨天的那個我，前天的那個我，那個沒有經歷過早上這件生死大事之前的我。
我不知道是什么讓我變成了這樣？在我哭天哭地哭奶奶的時候，我覺得大家都應該悲傷，應該悲傷很久。當時我恨那些面對死亡，太過坦然的人們，像世間的一切兒女情長都與他無關一般。他們的坦然，對我來說是冷漠的，很沒有人情，很殘酷的。一個人走過她的一生，會和很多人有很多種交集，又怎么會和他沒有呢？他又為什么這般冷漠呢？
不過，我也很怕那種太過柔情，哀哭不停的…我怕他們會讓老人留戀于人間，已不屬于她的這個世間，不能安心的去天堂。天堂這門，什么時候開，活在人間的人們又怎么能知道呢？在人間，連回家的末班車都不能讓錯過的世道，在天上，怎么可以錯過天堂開門的時間呢？
現在想想，我又算什么呢？我恨，我怕…可又關他們什么事兒呢！我們經歷的事情不一樣，我們走過的路，發生過的故事，帶給老人家的愛與安慰又都不一樣。她把前半生的愛都給了她的丈夫，她的孩子；又把她余生的一切給了她孩子的孩子……他們和我，得到過的愛都不一樣，我又有什么資格去要求每個人的哭法呢？何況，我也只是哭了哭，一個小時、兩個小時而已……
人真的很奇怪，活著的時候，好像一切都與自己有關，財富，金錢，地位，名譽…想放開都難。可是，最后又帶走了什么？一切不都是她的身后事了嗎？說句實話，除了留給每個人一些零散的回憶以外，真的沒有什么。或許留下了錢，留下了物，可是這些東西都停留了嗎？應該沒有。因為連回憶都不是能停留的，該忘忘，該記記，即使記得，沒有一個好的背景，你也不會主動去掀開回憶的面紗。回憶也不過是回憶，就是一張張凝固的照片，而照片也就是一張張照片。
說來說去，她的身后事兒，還有哪些事情是值得提的呢？我們的生活，還是恢復大了原來的樣子。我們快樂，可能美其名曰：是老人家希望我們能幸福，快樂的。我們不快樂，可能也是因為這樣那樣的一些瑣事。說到底，終歸與她無關了。
后來的后來…我一個人漫步在大街上，我在想，我們圖什么呀？真的在圖名利，金錢財物嗎？應該不是吧？我們就圖個今天活著，今天快樂，明天來了，接受明天的事情…也不能說混唄，熬唄…想法不一樣，做的就不一樣，然后得到的也不一樣。
該笑笑，該哭哭，該樂樂，該怎么樣就怎么樣…往前走，每個臺階都走穩，上一階就記得回頭看一看，想一想。身前的事兒是自己的，身后的事兒就是別人的了。
愿奶奶一路走好！在天堂能幸福安樂！如果有來生，希望您能生在一個好人家，受父母疼愛，受奶奶爺爺溺愛，一生無病無憂！
