每到夜深人靜一個人呆的時候，我都會胡思亂想，曾經的，將來的我都會去想，但是最多的就是想兒子，一種無以名之的愧疚與思念涌上心頭，讓我的思緒再也平靜不下來。
自從有了孩子，自從做了媽媽，我才知道思念是一個很糾結的詞，它讓我常常想起兒子稚嫩的笑臉，調皮的神情不由自主的笑起來;讓我不時想起臨走時孩子的不舍，和夜里害怕我走摟緊脖子的小手頓時眼淚會流下來。
十月懷胎，我挺著大肚子帶著他幾乎轉遍了這個城市的每個角落，艱辛而快樂著，我以為通過我的努力可以在這個城市為我的孩子撐起小小的一片天，我以為我可以做一個合格的母親，我甚至以為就像十月懷胎一樣只要我努力、只要我堅強點，就可以時時刻刻把我的孩子抱在懷里。生下他之后我發現我凌亂了，不是我不想堅強，是我根本堅強不起來了，是的，有了孩子我卻堅強不起來了，所有的事情都沒當時想的那么簡單，我連生氣都要通過思考，連哭都要通過斟酌，甚至笑的時候都在看別人臉色。我們成了兩個完全獨立存在的個體，不是簡簡單單抱懷里那么輕松的問題了，所以從生下他的那天我就知道因為種種原因我不可能一直和我的孩子呆到一起，當別人都喊帶孩子累的時候我卻帶著我的孩子享受著做一個媽媽的快樂，因為害怕分開，我就格外的珍惜和他在一起，摟著他睡覺是一種享受，喂著他吃奶是我的一種奢侈，我舍不得他哭一聲，我才知道我是專門為我的孩子才來到這個世界上，為保護他而生，六個月的時間很短，我都沒來得及眨眼我們就要分開了，他抱回老家的時候就是一個小不點，騎在那個小塑料的玩具上，那么的小、那么的小，小到我看見他要回家心如刀割的疼，生他卻不能讓他在我的身邊是我的失職，生他不能陪著他長大是我的無能，自從我兒子回老家，我把我的眼淚哭干了，心哭碎了。有時候幾天回去一次，十幾天回去一次，我把我之前存點私房錢還有所有現在的工資都花費在看孩子上了，我一歲大的兒子穿的一雙小鞋比我得鞋子都貴，他的衣服比我多多了、也貴遠了，從畢業到現在我第一次把一件褲子一直穿到破卻無怨無悔，是的，只要我回去看他，我都會給他買衣服，買玩具，我不能陪在他身邊，所以我想把最好的生活給他。每次休假前的兩天我就已經不知道是高興還是激動，反正睡不著覺了，回到家我的孩子都會變化很大，開始回去他會爬了，后來會喊媽媽了、再后來會走了、會撒嬌了，每一次的變化都讓我驚喜的.樂開了花、傷心的連肺都是痛的，我欣喜的是他長大了，我難過的是不能見證我兒子的成長。
記得他會叫媽媽的時候我哭了，那種心情很復雜。和他爸爸吵架要抱我兒子走，當時覺得自己可以什么都不要，誰和我搶兒子我就殺誰的心都有。還記得九、十個月休息回去的時候，兒子完全疏遠我不讓我抱時我還偷偷的掉眼淚了。一歲多的時候孩子回去追著我脫口而出的喊奶奶時候那種心痛的感覺。現在回去孩子哭著不讓走的那種又喜又悲的糾結。也許不做媽媽我就不會知道我原來可以這么的愛一個人。
情到深處便是痛，愛到極致便一直想在一起，分開理所應當是一種思念，思念真是一個糾結的詞，更是一個痛詞。
我明天休息，今夜我很想兒子，無眠!
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