每一年農歷3月12，這一天，我的生日，亦是母親的生日。
每一年的今天，母親總是為我煮一碗太平面，外加個雞蛋。母親說，這寓意著一生平安。年年都是如此，我常常躲在一處，哭的稀里嘩啦。因為1991年的這一天，母親十月懷胎最痛苦的一天，將我誕下。那一天母親的痛苦我卻無法為之分擔。并且隨著一天天長大，我卻沒有像同齡人那樣帶給她更多的榮耀，只是老實的、平庸地活著。有時候，我還招致了禍事，讓她擔憂不已，或氣憤不已。有時候，我常問自己，我之于母親的意義到底是什么？
今天，在起風的日子，我動手寫下這篇文章，是懷著崇敬、感恩的心謹慎地寫著，生怕自己幼稚的雙手寫不出母親的偉大。是的，她同千千萬萬的母親一樣愛自己的孩子，把自己的一生都獻給了我們兩兄弟，而今剛年過半百，卻滿頭爬滿了白發，此刻她似乎就在我的眼前，向我微笑，向我表達生日的祝福。在家的時候，我看著我同齡人的母親，她們的頭發依舊是黑色，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣一起涌上心頭。長恨自己無能，體弱多病的自己沒有幫助母親做家務活，沒有幫母親分擔肩上的擔。年復一年，日復一日，時間將她的兩鬢沖刷得溝壑縱橫，美麗早已離她遠去，甚至她從來沒有為自己買過一件漂亮的衣服。
每一年的今天，我祝福自己，更祝福我的母親，希望她有一天不再為我們兄弟倆煩心，過得幸福。
每一年的今天，我感恩一切，更感恩我的母親，是她給了我一切，給了我來到世間的'機會，領略萬事萬物。
每一年的今天，我浮想聯翩，更想念我的母親，是她將懵懂無知的我拉扯到大，讓我懂得什么是愛，接受知識。
其實，在家的時候，我常為我的母親梳頭，看著滿頭的白發，有一種想哭的沖動，卻沒有哭泣，這將是莫大的痛苦。越是自己長大了，這種感覺越是強烈，我總在想也許離開了母親，這種感覺便不會再有，但是現在我才發現，是我錯了。
以前，我很叛逆，總覺得母親管我太多了，什么事都管，而現在才發現，沒有母親在身邊，是那么的不習慣。也許我應該長大了，不應該像孩子那樣還偎依在母親的身旁撒嬌。強烈感覺自己要成為一片港灣，讓年老的母親停泊。
甚至有時候覺得自己每過一次生日，母親就老了一歲，覺得自己過生日沒意思。如果說我過生日的最有意思的部分，莫過于我為我的母親許愿，希望她健健康康，無憂無慮。這就是生日之于我的全部意義。
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