我正和一個故人聊天，聊得正開心。突然，我身邊來了一個漂亮的女孩，她坐下了。雖然她向我無限的靠近，但是我還是面向故人，沒向她。悄悄地，她掏出了手機，玩起了自拍。我還以為我這邊風景獨好呢，不然沒事怎么會來這玩自拍呢！她的手機開始移動了，不過，她這么漂亮怎么移來拍去，那都很正常。但是，悄悄的我發現，手機里面有個好像我又不太像。仔細一看，不好，真的是我。也許，她還不知道我早就留意我身邊的動靜了。至于，她干嘛拍我進去，要耍什么花招，這都不重要了，重要的是，我看見那里面的我，居然像一只絨寵的小睡鼠。此刻，雖然我嘴上在和故人聊天，但是心都不知道飄到哪里去了。雖然有些對不住故人她了，但是我真的，真的不是有意的，只是那女孩的自拍，拍到我塵封已久的心里去了。
我想了許多許多。我明白了，為什么幾乎所有人都不是那么的討厭我了。原來，對于她們甚至是他們來說，我就像個萌寵一樣。在她們旁邊，哪怕我一無是處，也能充個寵數。她們從來不擔心，她們的秘密讓我知道了會怎樣，因為她們知道，我根本不可能能把她們怎么樣。十多年了，我發現，不僅是老人，小孩，同學們不討厭我，就連那些個小動物都不討厭我，甚至還很喜歡我。現在我明白這是為什么了，原來，我和他們一樣愛萌。有的時候，我甚至比他們更萌，說不定，他們早已把我當作他們的同類或者是伙伴了。
那女孩的自拍折射了我，卻折殺了故人的她。故人始終都是故人，而我不能一生都是那個萌寵的我。正如，不是我不想見到你，只是想再見的時候，你已不再是現在的你。我也不想故人再見的時候，我依舊還是現在的我。曾經有個女孩說我長得像個女人，現在想起來，似乎有那么點兒道理。不過，要是像我這樣的，都能成為女人，那天下真正的女人恐怕就要嫁不了人了。還好我真的不是女人，只是被這副長相給出賣了而已。越是想到照片里的.我，我越是氣。想我堂堂七尺男兒，雖不能志達天下，但也不至于不堪女流，甚至不堪一只萌寵。但是，事實它就是這樣，我的確連只萌寵都不如，萌寵人家好歹會耍幾種討人喜歡的把戲，可是我一種也不會。因為，我連讀了十多年的書，去還不如一頭豬，豬好歹可以給家人作年肉，我卻連個大學也沒考上個，我讀書花的錢，估計買十頭豬都不是個問題。想想，養兒不幸不如養頭豬，這話，風水輪流轉，今年好像到我家了。
這么多年了，在別人的心中我絕對是個乖孩子，但是絕對不是個好孩子。乖，那是因為我萌的長相給人的感覺就是這樣。別人見了我，從來都沒有什么戒心，因為我能制造出來的危機，恐怕都不如人家丟了一只狗那么的令人危急。一無用處，這使我不是個好孩子。能力他限制了我，在這個世界上，估計我能做的最大的事，對別人來說那都不是個事。來人總喜歡逗我，這也不奇怪了。當世人身上都長滿保護自己的刺的時候，我恐怕連毛都沒長齊。就像現在一樣，比我小，比我入世晚的人，人家都大事已成，而我卻還像蝦米一樣，吃著泥巴。不是世界太奇葩，而是我還在玩泥巴。所以，沒有遠見，沒有動力，去做，去做那一個對于別人來說微不足道的夢——去大學看看，去外面的世界走走。
此刻，我充滿了怨恨。怨，怨自己才不達遲，力不足握斧；恨，恨自己無法披堅執銳，去大展拳腳。睡鼠他好歹知道爬出來找吃的，至少，至少都能養活自己。而我，別說養活你，養活我自己那都哪有不靠父母的理。人們都變了，變得更加明智了。知道讀書沒錢賺，所以好多人都不讀書跑去打工了。還有許多更明智的人，他們知道錢才是生存的王道，雖然錢不是萬能的，但是沒錢那是萬萬不能的。而只有，只有我，書也沒讀出個樣子來，事也沒做好一件來，錢倒是花了父母的一大筆。我非常，非常的羨慕那些能夠去讀大學的人。因為我此生最大的夢想估計也只能是好好的讀個大學了。但是，不管我怎樣的努力，我還是沒有考進大學的能力。不是我要放棄大學，而是我的能力他迫使大學放棄了我，讓夢想始終只能在夢里想。我更羨慕有錢人，有了錢就可以做很多的事，哪怕只是花一毛錢的事，那對我來說也許都是個大事。
照照鏡子，鏡子里面的那個人，和我想要的那個人根本不是同一個。那個不是我要的，那不是，不是我。我告訴我自己，如果可以，我一定會一刀劈了你，不能讓你再給父母和世界添亂了。可惜，可惜不可以。要不是那女孩的自拍，我估計還沒發現，原來我已經脫離了我生命的軌道，正走向那回不了頭的無知世界。不想說，我有多大志向，只想說，我回家都會走錯方向。沒想到，我幼稚帶著弱智的活了這么多年，還想那傾世的紅顏，這恐怕要讓人一笑萬言。
人始終都是人，不是鏡子。拿他們來照自己，會發現，他們離自己太高，太遠，也會發現比自己還低的人都還有，于是就會停滯不前。還是打盆靜水，拿塊鏡子來照自己的好。這樣，就會看得清晰，想得周全，睡得踏實，活得充實。
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