從我上學開始，就知道自己不是很懂事的孩子，從第一次拿著騙爸媽給的買書錢跑去買自己喜歡吃的零食那時起就一發不可收拾的愛上了撒謊！
單單是看著他們信任和期盼的眼神把買“精神食糧”的飯票交給給我的時候，那種嘴癮就快被解放，在外還閃耀著好好孩子的求知渴望的光環的時候，其實，更爽的還是自己的腦子，又上當了！
漸漸的年齡的增長，開始變得更加肆無忌憚。
書費的理由早就以老爸老媽審時度勢的敏銳觀察力所察覺并識破，然后就只能乖乖的在思想教育面前收斂了兩年。
后來，演變成了不要不騙，絕食的戲碼，最后又一次的相信了我真的是在改革開放后無比重要的九年義務教育事業艱苦奮斗著，給了我人生中一次大的財富，100塊。
作為90出生的話應該算得上是一次不小的錢財收入，當時我用我盡可能想到的方法消滅它，正所謂“舊的不去新的.不來”，“拿人錢財替人消災”。
現在想起來，真特么混！
當時作業也不自己寫，一人一份有分工，做完有零食吃，然后麻煩接踵而至，
老師找上我問作業的筆跡為什么有大有小，還有的形態各異，當時腦容量太小，借口都變得可憐。
“老師，有的是拉肚子的時候寫的作業，所以有點抖”“叫你家長來一趟吧”“老師我堅持養成作業這事兒不用告訴我爸媽”“你要這么說，我更要和他們交流一下了”“……”
于是，我人生中的乖乖形象第一次有了大的裂縫，人生路途中多了“請老師”這一站。
我所在的家庭里接受的教育都是不說謊話，不好混事兒否則就接受全家上上下下接替教育的那種傳統。
結果就是回家之后，我收到來自四面八方的無比關懷。
時間猶如白駒過隙，和那傍晚有時像大姨媽似的夕陽匆匆消失。
上了高中，時間越來越緊張。其實只是老師們喊出來打倒學生玩心的幌子，我們自己也明白。
于是各種各樣的人就接踵而生，像是行尸走肉里有靈魂的半尸，每天為了自己喜歡的事物或是，人，而活，
我？一樣的，不同的是有了自己掙錢不再騙的觀念和漸漸清醒的一種叫做“現實”的思想。
住校的那段日子里每天大都是宿舍，食堂，教室的三點一線，現在想想，其實那段日子至少是不為明天愁的酒池肉林般的萎靡和逍遙，
學習進去之后由原來平平無奇變得死得慘烈。
第二次期末考試的時候就進了最后一場，監考老師我認識。當時想自己也真是奇葩，進去之后居然望著老師說“我來找你咯”。
因為在班級里語文的水平還不錯，和語文老師的關系自然白熱化，可他什么也沒說，平時的話已經給了我一大腦崩了。
覺得氣氛有些尷尬，我只好悻悻的找自己的考號，看著自己在第四列第三個，我也放心了，至少小爺不是倒數的不是？
可開考了之后我才知道后邊的桌子椅子什么的全都是報廢的，一下我心涼的，卷子什么的都是身外之物了，分數才是硬道理！
隨即就開始了我人生中又一次剽竊，只不過是大眾情人的分數而已，拿誰的不是拿！
然后就意識到一個很嚴重的問題，最后交了卷。
都特么一個水平！
而后的每一天我不是在小賣鋪就是去那的路上，反正心和腳總有一個在行走，
這樣的生活一直持續到了高三，每天老師唾沫橫飛的在講臺上講些像百萬雄師過大江的一樣的勵志型高考宣言。
聽的時候，熱血沸騰過，后來還是零食的誘惑比較實際，立馬就能調停咕咕叫的肚子。
這時候的我已經在學渣的世界奔跑許久，早就忘了怎么回到“加一分又一分希望”的晚自習行列中了。
別人學我在玩兒，他們放松癲狂，我便瘋了。
于是乎，大學落得榜中榜而告終。
我現在處于這個畢業將意味失業的洪流中，像極了自己當初在學校水果攤想買芒果但是手里只夠買辣條的感覺，
現在是8點，距離剛剛結束沒多久的就業交流只有2個小時，一瞬間零零碎碎的失敗的片段以光的速度向我襲來，那種人生感覺崩塌的跡象像是能量守恒，你變或者不變，他都是如初。
初中畢業的時候，歷史老師找到我問我選的是不是文科，我笑著說當然不是了，我喜歡不一樣的東西，他說那也不錯，好好學都是有出路的。
我好像明白了，人生導航的正確其實是別人在看清你自身實力的背后支持你一下，真正的前進還要你自己來完成。
一開始我已經在陸地行走，所以后來無法揚帆也是有道理的。
慢慢的語言變得不再戲虐，行動一步一步變得遲緩不堪，20的年紀想的事情卻像是遲暮的老人一樣的單一，少了想要進一步認識社會的勇氣
高中那個眼神只要我一想要放棄的時候想起來就覺得羞愧難當。
后來學校的老師換了一屆又一屆，找不回的不僅是做學生的時光，還有回憶里青蔥歲月的真正對自己好的那撮人。
慢慢的時間越走越長，記得東西也越來越多，這些年過來了，不是什么都沒改變，而是不承認。
有些事情其實自己早就明白，卻依然抓著那個不成熟，妄想自己依然是校園里每天有好幾節晚自習可以逃的學生黨。
以為這就是我要的當初軋操場時，最期待的那個永遠。
其實沒什么永遠，人和事都會溜走，真正愛你的人會在你身旁一直陪著，即使不在身邊。
我在青春里路過，拾到了一段回憶，那里有我愛的虛擬和真實，那就足矣，
如果你念到這里，不說別的什么，謝了，我零星的回憶拼湊起來的是我的真實，謝你這么耐心的看完。
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