35年前我伴著媽媽的痛苦降臨到了這個世間，開始了自己漫長的人生旅途，我是媽媽希翼的夢想，她一直想要一個可愛。溫柔。善良的女兒，我的降生給她帶來莫大的欣喜。
但是接下來的一切就沒有了媽媽意愿中的美麗。
因為工作的忙碌，在我2個月時候就離開了父母被寄養在一個農家，自次便開始了寄人籬下的生活，因為那家人家對我不太好（媽媽后來一經常愧疚的對我說起這件事情，說我那么小就嘗到了苦難），8個月的時候又回到了父母身邊，可是年幼的我還是沒有象別的孩子那樣享受到母愛的溫柔，而是隨后被天天放置在托兒所里等待爸爸的到來，每天晚上只是在家睡個覺而已，睜開眼睛之后就會被抱在爸爸的臂彎里送進另一個大家庭中，我的童年時光就是在那里快樂的度過。
媽媽永遠是忙碌的，我經常見不到她的身影，在我的世界媽媽這個名詞和存在是個陌生的概念，每天晚上都是爸爸陪著我睡覺，白天工作之余是爸爸偷偷看我的眼神，我也不象別的孩子一樣在痛苦和難受的時候會情不自禁的喊媽媽，而我常常喊出的卻是爸爸，即使是在很小的時候生病，也常常是獨自去衛生所里打針，然后自己躺在床上昏昏的享受著病痛的滋味，從來就不去奢望有媽媽的陪伴，就是媽媽回家要抱我的話，我也會很委婉的拒絕她的愛心，現在媽媽還經常給我的女兒說起我生病時的乖一巧，聽到后我的心還是會泛起一種酸酸的無奈味道，其實不是我不渴望那種被母親抱著的安全感，而是她當時在我的心中給我的是個陌生人的感覺，現在看著媽媽的驕傲，我永遠埋藏了這個說出來叫她痛心的秘密。
因為爸爸的一寵一愛，年少的我非常調皮，就象一個男孩子一樣玩劣不拘，與媽媽心目中想要的女孩形象格格不入，于是我就開始品嘗媽媽給我的嚴厲，往往她是失敗者，爸爸會極力維護我的一切不受她的"侵害"，于是因為我的原因，父母經常是在戰火里摩一擦。而我卻在爸爸羽翼下毫發無損，從那時起我也清楚的意識到了媽媽對我越來越明顯的厭惡感，可是有了爸爸我什么都不怕（多壞的思想啊）
知道嗎？塞翁失馬，焉知非福！
上學后我終于是羊入虎口了（當時我的感覺）是在媽媽任教的學校，所以我就會經常被媽媽叫到辦公室里接受課外教育，重著就是棍棒交加，也就從那時起我的乖一巧發揮到了淋一漓竟至，不管被媽媽怎樣責打過，回家后我也會守口如瓶的不告訴爸爸，因為我知道告狀后的結果，給我是更嚴厲的懲罰，但是媽媽有我叫她欣慰的地方，就是我的學習一直在年紀名列前茅，（信嗎？很小的時候我就開始學會適應惡劣的環境）寒暑假，媽媽經常會帶我和哥哥回姥姥家度過，哥哥自小在那長大，回去就象回到了自己的家，可是對我來說就是進到了牢籠，看著處處是疼愛哥哥的眼神，又嫉妒又無奈又傷心，于是，我經常是看著他們的臉色做事，叫自己乖乖的，就是很明顯的偏心舉止我也會裝做熟視無睹，大大咧咧，其實我是一直在暗暗數著日子過每一天，那些日子里爸爸也不敢去看我，因為我掉下來的眼淚會叫他很心痛，又無可奈何。所以我也開始討厭母親了，而且越來越深。也不再和她交流什么，把自己封閉在自己的世界里。
直到我參加工作，此時的我和媽媽已經是形同陌路，但是媽媽畢竟成功的把我塑造成了一個標準的小淑女，知書達理。溫柔賢淑。善良可愛。但是她卻永遠不知道她已經失去了女兒的貼心，在我心里媽媽是我最想逃開的人，雖然如此我還是把所有的家務都一攬在身，不再叫她操心家里的一切，因為媽媽的身體一直都不太好，在家里就是男孩子應該干的事情，我也替爸爸抗了起來，因為他是最疼我的人也是我最牽掛的人。
那時的我是快樂的，在爸爸的照應下就象小公主似的驕傲，可是最想的就是逃開媽媽的手掌和嘮叨，當時我幾乎就是一個很典型的矛盾綜合一體，愛他們但是卻又最想逃開他們，討厭的人又很憐惜她，"天下沒有不是的`父母，只有不是的兒女"直到現在我還是一直信奉著這句話，因為我的青春活力和少不更事，媽媽更加嚴厲的監視著我的一舉一動，怕我出什么疏漏（現在我才明白媽媽的苦心），注意著我身邊的每個人，怕我交友不善遇人不淑，終身大事也在她的點頭中進行，唉！（很地道的封建傳統啊）
直到———直到。。。。。。。。。。。。
我的孩子出生，才知道了做母親的不易，因此理解了母親的心，就在我痛不愈生的等待孩子降生的時候，看到我難受的樣子媽媽掉淚的眼睛，此時的我才恍然大悟，頓時明白了人間父母恩情的淵源，也就在那時對媽媽的恨和怨全部冰釋瓦解，在日后我的孩子一天一天的長大中更加體會到了母愛的深沉和博大。
如今看著媽媽已經花白的頭發和無情歲月留下的滿臉皺紋，一直想對媽媽說的一句話就是
媽媽，我愛你永遠永遠！！
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