午夜02：13分，雨還在淅淅瀝瀝的下著，雨滴順著房檐滴到臺階上發(fā)出滴答的聲響。三水灣大排檔的老板娘正在炒河粉，油花嗞嗞、火苗兀自上竄著，勺子和鍋沿發(fā)出鏘鏘的碰撞聲。她一邊揮舞著勺子，一邊大聲詢問；“嘿、小姑娘加不加辣？”坐在旁邊的女孩子盯著手機屏幕，頭也不抬的回答：“要微辣。”“好來~”老板娘愉悅回答著，熟練的用勺子舀著佐料在鍋沿上磕磕勺子，作料的加入，讓鍋里食物的 香味越發(fā)的濃郁了。
這個充滿生活氣息的夜市里，已從人聲鼎沸到稀稀落落，只有三三兩兩的人們還在交杯換盞。小巖被朋友接走了，宵夜時間結(jié)束了。我獨自站在馬路邊，靜靜的、等待著。車輛急急的呼嘯而過，沒有因為落雨而減速，亦沒有因為路邊的行人而駐留。路邊的桂花兒已經(jīng)悄悄的落了，就如它盛開的時候一樣，悄無聲息的連同它的幽香一并銷匿了。路邊的秋海棠仍舊悄悄開著，柔柔的枝條連同粉粉白白的花朵被雨水敲打的直不起腰。風再吹過，花瓣伴著雨滴墜落到泥水里。霎那間，忽然明白黛玉為什么要葬花，為什么要對著落花流淚......花開的時候高高的被花枝托起，那么驕傲的對著天空，人們是仰望著她。而花落了，卻沒人會俯下身體觀望，更甚是隨意踐踏著。曾經(jīng)無怨無悔托起她的花枝，也沒有為她低一下頭。她曾經(jīng)是那么的不可一世，而今，卻在沒有人會如黛玉那般發(fā)出“質(zhì)本潔來還潔去，不教污淖陷渠溝”的嘆息。也沒有人如曹霑那般才情寫出凄美的《葬花吟》。
終于有一輛計程車停下來，我打開車門坐在后排，司機按下計時器，車便呼嘯疾騁而出了。煙雨江南的初冬甚是寒冷，特別在雨后那種滲入骨髓寒冷，讓人忍不住的.發(fā)顫。作為一個北方女孩子，真真的體會到網(wǎng)友調(diào)侃所謂中國兩大樂事“北方有暖氣、江浙滬包郵”。有暖氣的家是多么的溫暖。于是，這個時刻就更加體會到“家”的概念了。
一直以來，我是羨慕三毛的。據(jù)說，當她看到一張撒哈拉的圖片時仿佛看到了前世的鄉(xiāng)愁。于是，她義無反顧的去撒哈拉居住。當然幸運的是她有家人的理解，還有荷西相伴。也許是因為讀了太多三毛的書籍，也許是《橄欖樹》太憂傷，也許是她人生太傳奇。不知什么時候開始，總想著去“流浪”，想去繁華的紐約街頭，在熙熙攘攘的人群旁若無人的用家鄉(xiāng)話同家人通話，而那里的人聽不懂我在講什么，也不會好奇的駐足觀望。也想去廣袤無垠的大草原，在藍天白云下翩翩起舞，有陽光和風做伴。還想在晚霞萬里的小河畔，在柳梢的撫摸下抱著吉他唱歌，看波光映著夕陽。總覺得無論城市還是鄉(xiāng)野，都有一種叫做“孤獨”的聲音召喚我。如果可以，我想一輩子不用受到任何世俗的約束。
我喜歡孤獨，孤獨并不是孤單。自2006年出門到西安上大學開始，已然記不清楚多少個日日夜夜獨來獨往了，卻從不覺得什么叫孤單，什么叫無助；更不會去在乎周圍人的眼光。可是隨著年齡的遞增，本應越發(fā)自信成熟卻在日益的膽怯。我不敢放下工作去做自己想做的事，我不敢放下面子追求自己喜歡的人。
我始終沒有做自己想做的事，沒有去流浪。或許想象的過于美好，踏入社會后我親手把夢的憧憬逐一打碎。每每破碎一次，便開始想念家的溫暖。每每破碎一次，都開始想自己的夢想，直到想不起自己的夢想是什么。
幾場雨雪后，天氣更加寒冷了；思念家的念頭更加強烈。常常在夢里重復一個畫面：小的時候，放學后背著書包奔跑在春天的樹蔭下只聽見樹梢的鳥兒在高唱：“不如歸去、不如歸去······”是的不，不如歸去。
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