今天是另一種意義上的情人節，白色情人節，你知道嗎？我想，你并不知道。
自上次爭吵過后，我已經如你所愿漸漸習慣了沒有電話，沒有短信的日子，每天安靜的面對一切，面對身邊的人以及你，即使我不刻意去打聽，也總有人在我面前說到你的種種，你幾點來，幾點走，就這樣眼神空洞面帶微笑的聽著有關你每天每晚繼續的醉酒，包括你和誰誰曖昧的事我都能若無其事的參與其中討論，就好象我們是兩個不相干的陌生人般淡定從容，可是心里卻依然有著種種的感觸，為什么你不能愛惜自己的多一點呢？為什么你不讓自己如常人般給心找一個所謂的'歸宿？為什么你總是隱藏自己的感受？為什么你總是據人于千里之外？為什么所有的苦累你都要一個人扛？總是無意識的就開始莫名其妙發呆，你可知道，那是我在想你…雖然世事險惡，卻總是愿意相信每個人都有自己的脆弱需要別人用心去慰籍，并為之傾其所有，我知道我很傻，只是我無力改變自己。
在這個小小的地方，有太多不能說的話，不能聽的事，不能想的人，不能流露的情感，不能要的溫柔，不能辯白的是非…你總是怪我，不懂得在眾人面前掩飾我眼里對你的幽怨，不懂得說話的技巧，不懂得怎么讓自己快樂起來…只是你不知道，在我的心里郁結了多少想對你說的話，郁結了多少我想不明白的事，方方面面我都想到了，卻從未為了自己的得失去決定我該留還是該走。有時候，我只是想在你醉酒之后守在你的身邊，能在你無聊的時候陪你說說話，能在你心里對某個人有怨氣的時候在我面前無所顧忌的罵一通，能在你累的時候抱抱你…我是個不會演戲的人，眼里的情緒我無法控制，真的。
是的，你不知道我冒這么大的險是為了什么，我也很清楚一旦曝光，沒有退路的那個人將是我。可是現在說這些有用嗎？生活的累心里的苦要怎么紓解？我也不想做壞女人，我只是想找個可以想的人放在心里，這個人可以讓我的心里一直晴空萬里，一直充滿喜悅，一直是我快樂的理由…你說的資格，我這輩子都爭取不到的，我知道，我早就不是我自己的了，我只能為了兒子活下去，這是我別無選擇的選擇，不管黑夜里我們曾經如何的親密，白天的我們依然只是沒有交集的兩個人，看著你冷漠的臉，在你與別人的歡笑聲里，我們那些溫存的片段都恍如夢里，誰與誰，誰戀誰，誰棄誰，誰忘誰，誰等誰，誰是誰的誰……其實，我們誰都不會是誰的誰，我知道，這就是現實，我們都無力改變什么，只是心里的憂傷如何能掩飾得住？面容平靜，心里卻揪心的難受，所有的傷都隱藏在心底的最深處，再也不想去觸碰…只是你的苦累要如何才能排解？告訴我，好嗎？
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