喜歡咖啡，沒有理由。就像是每一天必須要吃飯一樣，咖啡就成了生活中的必需品。不知是什么時候喜歡上了咖啡，大概是高一的時候吧。每晚必定要熬夜的，第二天清晨總頓不已。然后，自然而然的開始喝咖啡。
一直都喜歡雀巢的原味咖啡，淡淡地苦，淡淡的甜。仿佛千年萬年，世事紛擾都在那苦與甜中消磨殆盡。沖咖啡的時候，總是不喜多加水，不喜用伴侶，只是維持著哪一種原本的馨香，伴著每一個夜晚，每一個清晨。淡淡地若有若無的香氣彌散在空氣里，惹人遐想。
咖啡里既沒有憤世嫉俗的味道，也沒有爭權奪利的目標，只有一種讓人心平氣和的魔力，讓人沉凈，思考。我不禁感謝那個發現咖啡的人來，若不是他，這世間豈不少了一種美味？
有時候常常會想，如果沒有咖啡，我的高中時代又會是個什么模樣？
曾想用華美的文筆紀念我的高中時代，但每每總是擱筆不前，不是高中無可留戀，而是最先涌入腦海的，一定是那不變的咖啡香。桌子左上角，透明的杯子里，咖啡安靜的沉默著，陪伴著，仿佛千年萬年也不過是過眼云煙。睡眼惺忪時，總是抓起杯子，狠狠地灌下一大口，繼續執筆奮戰。那個時候，所有的不甘，所有的希望盡在咖啡中了。復讀的時候，總是睡得很遲，起得很晚。待我風風火火趕到教室時，飲水機里已經沒有開水了。后來，我就想了一個辦法，在前一天晚上，就把咖啡沖好。待第二天早上的時候，就有現成的咖啡喝了。而且我還發現，涼的咖啡似乎更有提神的效果。自此以后，樂此不疲。不過，冬天的時候，早已冷卻的咖啡真的是難以下咽，那種溫度，涼到心里。緊閉眼睛，一股腦兒的喝下去，身體里的血液仿佛瞬間冰封，凝固。這和小時候冒險吃雪是一樣的性質，痛著，也快樂著。當然，后遺癥也是很嚴重的，我的`胃終于不堪重負，每天頻繁的腹瀉。
那些冷卻的咖啡，是冰封的記憶，是我此生都無法忘記的永恒。
翻開手機的通訊錄，看著熟悉的名字，指尖溫熱，想起在我生命中很重要的一個朋友。
每次超市咖啡大減價的時候，我總是要抱好幾盒回家。她在旁邊不停地數落著，無非就是喝咖啡會上癮啊，對身體不好之類的。我總是無奈的笑，照喝不誤。有一次她真的生氣了，那次我重感冒，還是堅持喝咖啡。她直接把我的咖啡一把奪去，倒進了垃圾桶。我又何嘗不明白，她是真心關心我的，我還是無奈的笑了一下，然后在課上沉沉睡去。下課的時候，她向我道歉，我并未責怪她，只是問她為什么突然改變了主意。她亦是無奈的笑，說，上課的時候，看見我睡去的樣子，實在是于心不忍。我笑了，高考，我們必須要放棄很多東西啊。
后來，高考之后，在逛超市的時候，我總是習慣性地走向擺滿咖啡的貨架，而她總是不由分說的把我拉走，痛心疾首的說道，你真的不要你的胃了？！然后再也不準我喝咖啡。我依舊是無奈的笑，但笑里多了些苦澀。那些純粹而又干凈的記憶，真的就只能是記憶了。
看《花田半畝》的時候，猛然牽扯出記憶深處的這段時光。所有的人，所有的事好像是被一根細細的線牽扯著，在靈魂深處，掙扎著，哭嚎著。我無力亦無意掙脫，眼看著自己溺斃在回憶中，卻能笑著流淚。
想起從未去過咖啡店喝咖啡，一直深以為憾事。到合肥后，一直想去星巴克喝咖啡的，但隨即就笑著搖頭否定了這個想法。那甜蜜的咖啡香，那一段為了目標不曾退卻、不曾后悔的時光漸漸地淹沒在記憶深處。只有在某個特定的瞬間，記憶才會洶涌著翻滾而來。其實，失去的終會逝去，我又何必再執著地不肯放手？往后的歲月里，也許我會再喝咖啡，但早已不是我的咖啡了。
懷念咖啡，懷念那段舊時光。
