一直在自我的糾結中，走過了中年的歲月。現在才發現，縱然自己再怎樣的執著，也敵不過生活原始本色下隱藏起來的殘酷。我們都向往生活的所有美好，但是往往很多現實都是猙獰的。
我很喜歡張愛玲的文字，喜歡她世俗的極致，喜歡她對情感的偏執。可她滿腹的才華，最后在大家的一聲嘆息里香消玉殞。張愛玲用自己決絕的個性走完了她的一生。她的這一生留給了我們很多的深思，愛一個人就會痛此一生嗎？我們或許都不理解張愛玲，明知那個驛站不屬于她的時候，為什么還會如此的去堅守呢？可是，人生也罷，情感也好，并不是誰能來揣摩的。我們無數次和生命里的芬芳錯失交臂，或許我們除了遺憾之外還是遺憾，一直在追思人生為什么這樣，歲月為什么也這般？或許，像張愛玲這樣的個性，在她動情的剎那，已經命中注定了此生難逃情劫一詞。
人生真的有很多的驛站，我們時刻都在充滿熱情地在期待著屬于自己的那個驛站。有時，滿心的歡喜換來的是最終的一生郁悶。人生各色，歲月紛雜。我們不需要天天的演繹是精彩的，但是我想我們肯定期待所有的日子，都是朝著自己的美好預設前行的。有時，自己也覺得自己身上多了份挑剔，對自己和他人都有過多的挑剔，或許這就是生命的糾結所在。可是自己如若缺失了這份來自骨子深處的挑剔，我們會活得很不開心。挑釁生活，挑釁自我，其實也是生活的一部分。
很多時候，我一直在告誡自己，由著我的心前行，我的心在哪，我的驛站就在哪。秉承著生命降生之處就攜帶的倔強和驕傲，行走在茫茫人海，很多時候想改變自我，很多時候想從自我改變中去重新抒寫人生。
曾經無數的歲月，我都會站在人生的十字路口，停留片刻，然后找尋屬于我生命中的驛站。然而，我發現只有那絲颼颼的冷風陪我在前行，沒有看到眼前想要的驛站。于是，我久久的佇立，然后再次的沉思，屬于我的人生路在何方？讓我能停留的'驛站在哪里？多少次的徘徊，換來了無數次的錯過。是我生命堅韌的不需要驛站，還是命中注定屬于我的驛站真的難尋？我在自我困惑的時候，一直在捫心自問，到底是我的問題還是生活原先就是這樣？
生命中有太多的迂回，讓我無從選擇。有時想停歇，但是不知道此處的停歇會不會換來我的懈怠。一直覺得自己如果多了份妥協，或許我會活得更好，但是遺憾的不能自己說服自己，所以任由自己勞累。走在人生的匝道口，我一次次的回望，不知道屬于我的驛站在何方？向前看，望不見邊；向后看，狹長無影。突然間，發現自己一個人在風雨中獨行了很久，終于感動了前所未有的勞累。很多時候，就想這樣找個空地坐下，然后舒服的伸個懶腰，忘記前方的路，不去追思身后的影。
多少個不眠夜，一直在思忖自己的人生，我到底需要的是什么？我到底追求的是什么？生性隨性的我，怎么也有自己被自己絆住了腳的這一天呢？很多事情，都不是我想做的，但是我一直在極力的說服自己去做。有時，累得自己都不想和自己說話了，但是最后自己告訴自己一定要堅持。
我一直讓自己改變我的初衷，但是許久之后，我發現自己還是回到了原點。一切是那樣的隨意，一切是那樣的自然。很多時候，覺得自己真的很累很累了，真的很想在人生的驛站里找個屬于我的終點，然后閉眼沉思和回味，在所有的靜謐里，讓生活回到我想要的顏色。但是，我最終卻發現這大千世界里，真的想找個屬于自己驛站也絕非易事。
放慢腳步，敞開心扉，我只能這樣的告誡自己。我也明白，我此生除了自己愿意說服之外，誰也無法說服我。或許，這份倔強和堅韌會害了我自己，會讓我再次的千瘡百孔，但是我不想刻意的去改變自我。
我會勇敢的一個人前行，不管驛站在哪？無論終點在哪……
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