這已是父親訣別后的第七十天了。父親是為了我們才選擇放棄，與病魔同歸于盡。
遺囑里有這樣一句話：“我不愿再拖累你們了。”這么一句無私又慷慨的話，唯有父親看不出自己在犯傻。這帶給我的，何止是生離死別的痛苦，更是纏繞我此生的深深的自責以及羈絆我到永久的遺憾。
一個多月來，我難過的食寢不安。我時常夢見父親。在沒有父親的日子里，我感覺仿佛天已塌陷，未來一片迷茫，我該何去何從。父親陪我十七年不到，現在想來時間是如此的短暫。我過慣了父親給我的計劃生活，雖然以前曾一次次叛逆過，想獨立一下，可現在想來，這樣的獨立，我真沒有足夠的勇氣。父親不在了，仿佛黑海上的塔燈熄滅了。我是夜空下浩瀚黑海上一葉渺小的扁舟，顯得那么無助與痛苦。想我們曾一起嬉笑著討論的未來，我們談得熱血沸騰的理想，人稱全部都只留下了我字，一切都變得黯淡無光。
我曾一度沉緬與悲傷的泥沼無法自拔。我時常帶著思念與淚水入睡，也時常夢見父親。只不過夢境總是舉步維艱的夜晚，荊棘那么多。夢里有父親，只是我看不見，也抓不住，因為他永遠都在我身后。每當我滿臉淚水回首尋去，僅能看見無邊的黑暗向我襲來，他又消失了。我無奈的轉身，繼續在黑夜中摸索。這時候父親熟悉又親切的聲音便回響于耳際，他指引著我一步步前進。多少個夜晚，我都在父親的指引下離開困擾我的夢境……
不久，為了不再觸景生情，我們搬出了我曾幸福生活過的家，搬出了父親用血汗為我們壘筑的家。我感到無比難舍難分，更是一種無法言喻的酸楚。我深刻體會到了楊絳老人的痛楚：“我們三人就此散了。就這么輕易的失散了，世間好物不堅牢，彩云易散琉璃脆。現在，只剩下了我一人。我清醒地看到，以前是我們家的寓所，其實是旅途上的客棧而已。家在哪里，我不知道。我還在尋覓歸途。”雖家人并非只剩我一個，可對于一個太念舊的人來說，眼睜睜看著“以前是我們家的寓所”變成了“旅途上的客棧”，那會是怎樣一番滋味啊！
對于生活，我并非太過悲觀之人，也許，我需要的是時間，一段可以平息悲傷的時間。我相信時間的力量是偉大的，我帶著老師的開導，將注意力轉移到于時間的拼搏上。每當思戀父親時，我便全身心的投入到學習。這是解脫煩惱的最好方法。我總希望用更少的時間做的事，這樣日子便顯得短，過得快。恍惚間又一個多月過去，而我，已一個多月沒有夢見父親了。
我想，是該放棄痛苦，振作起來，計劃未來了。畢竟，這也是父親的遺愿吧。
最近心情已近平靜，睡眠已恢復，只是很少再做夢。
昨晚睡得早，竟早早的就進入夢鄉。夢里的天空碧朗無云，雖沒有瓦藍的天色，也沒有金燦的陽光，可足以讓人感覺清爽舒暢。我站在一座青白水泥筑的拱橋上，橋下河水清澈泛著綠意潺潺地流著。我在橋上徘徊，像是等誰，可我不知道自己在等誰。
不久迎面走來一個人。他著著有些古舊的從未見過的衣服。可他的面容，他的微笑，是多少次回憶在腦海中掀起的影象。我楞楞地站著，沒有哭也沒有鬧，只是帶著久違的微笑。父親依然那么愛我，微笑著望著我。此時我仿佛忘卻了父親早已離去的事實。我僅是憑著理智，憑著心，將所有的思念給予擁抱撲向父親。那一刻，我又多怕撲了個空。直到父親像以前一樣從容地張開雙手接住了我的擁抱，我才幸福地放下那顆忐忑不安的心。難以置信夢里擁抱的感覺是那么真實，那么踏實，一如父親生前擁我入懷的幸福感……
夢的最后，已不見父親了。從頭到尾，我都沒有再哭泣過，竟是那樣從容與坦然地接受現實。這是我此生最幸福的一個夢，夢里的幸福那么真切。
最后漸漸醒來的我，心中僅留一份酸楚，可淚水終沒有劃破晨曦初照的暖陽。
我向著一貧如的天空暗暗發誓：“我們的未來，你留給了我自己，可我們曾用快樂編織的夢想，我永遠也不會忘記，我定要將它變為現實。因為，我愛你，爸爸！”
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