看完《葬我以風》好幾遍后，才提筆寫下讀后感。其實我倒覺得這本關于人生，情感，旅行的散文集不適合做睡前書。細細去讀，會在字里行間找到某種類似于電流的共鳴傳到四肢百骸。每每捧讀都是在寂靜的深夜，有是置身于熱鬧的教室，讀起來便覺身旁空無一人。
偶爾會覺得自己所謂的“溫柔的跟深沉的大海”一樣的眼神，為對方著想的心態，時時刻刻縈繞著的思念，在所有一切都化為虛無后，由衷的感到——這些都是屁啊。盡管有時會想是不是當時肯放棄自我為對方做出一些犧牲改變就不會到現在老死不相往來的地步，但更多的念頭是“當初沒有遇見你就好了”
賓妮與19歲少年說的“因為人生的無力感，不是任何年齡可以控制的東西吧”。在我這個年紀看來直白又準確，不僅僅是年少時愛戀過的人，那些只能暗暗在心底大聲宣告以示存在的夢想，每次考試過后張貼的成績單，似有似無的社交圈，不知是該去say hi還是該打個電話約人去逃避的孤獨。這些光滑飽滿的充填著我眼下單薄的人生。像空氣一樣，明知在那里卻總也看不見。不知如何才能觸碰到，也不知如何才能逃離。用光速奔跑的話或者挖個洞跳進去怎么樣，偶爾會這樣消極又二缺的 想。
賓妮說“空曠與荒蕪可以修復我，甚至我覺得可以修復任何人”�？吹竭@里我想，是啊，是這樣的啊。不論是白天還是夜晚，當我融身于早晨微涼的空氣稀薄的霧眼光所及之處是遠方漸升的紅日時，當我被漆黑無邊的夜晚以及高空的星月大廈的光亮接納時，我孑然一人并深切的感覺到那些讓我想逃離這個世界的念頭被空曠和荒蕪一點點剝離。你看，我仍能與世界和平相處，與我的孤獨握手言和。
而所謂的旅行，遠方。我從未賦予它比看風景更深刻的含義。我離開家門，目的'地是我不曾到達過的未知地。不過除了看風景外更多的可能是想去感受世間美好且想留下自己活在當下以及未來的意義。我來過這個世界，在生命終結之前領略過它的壯麗秀美。不枉此生。
老子曾言：世間的禍福，貴賤，有無，難易，都是相對的，可以互相轉化的。我放棄了出外游玩的計劃而可以宅在家里享受一天到晚的冷氣和媽媽冰好的甜湯。我舍棄了自我糾結轉而投身題海以備高考。我也終于不再癡迷于那個曾經愿意拋開一切連徹夜痛哭也心甘情愿的自己。
我知道，我會愛一個人。在不悔與自身之間，我傾于自身。我寧永對被無數人所懼怕唾棄的社會無所畏懼，而愛則終將是我的軟肋。我不知道我會以哪種方式死去，罷，被風帶到這兒來，那就請葬我以風。
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