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前任3:伴侶間應不應該有秘密?

2021-01-20 瑞文頭條

  前段時間在全國各大院線熱映《前任3:再見前任》,相信很多人都去電影院看了!朋友圈也爆出了看完《前任3》后的各種反應。

小編也趁著熱度跑去電影院看了。除了孟云和林佳這條剪不斷理還亂的糾纏劇情線外,印象最深的還是余飛、丁點這對歡喜冤家的分手局,相信很多人也被他們“坦白局”片段中,花樣插科打諢、扒透對方小秘密的劇情,逗得笑個不停。正因為他們的“全交代”而導致了分手。

很多人認為真正的親密關系是渴望與對方分享自己的一切,伴侶間最佳的狀態就是沒有任何秘密。當然也有覺得每個人都是獨立的個體,有隱私是正常的。那么,伴侶之間,到底應不應該有秘密?今天就來聊一聊這個話題!

我個人比較認同第二種觀點,任何關系想要長期良好的發展 ,前提都是有適當的個人空間。

需要有個人的秘密空間

 每個人在開始一段新戀情時,所透露的每一件微小之事,都是為我們的形象工程添磚加瓦,不論是宣稱愛看的書和電影,又或者揀出來講的童年故事。我們需要在吐露和保留之間尋找平衡點,好讓自己光彩照人,又神秘莫測。

 當雙方都被接納后,伴侶之間就開始吐露自己不那么光彩的一面。開始坦誠相見,并把它列為是愛情的證明。隨著相處得越久,伴侶間就幾乎沒有了自己的秘密,吸引兩者之間的神秘感也不復存在,那么這種戀愛關系也會岌岌可危。

 當坦誠和無話不談變成一種必須要做的事情的時候,我們會感覺自己的空間被剝削被壓榨,這種感覺反而會影響伴侶之間的感情質量。


先動腦后動口

 人們對于落單的恐懼感普遍存在。有心理醫生總結發現:許多夫妻自認為他們的關系處在一個安全控件里,在這里,他們各自的一切都必須告訴對方,呈獻給對方,而這種想法以女性占多。

 他們認為只要自己坦白了,孤獨感就會消失,這是一個錯誤的認知。

 當我們的想法令人過于不安、負面、或者不道德被挑釁時,潛意識中的過濾器會攔截它們,換句話說,我們可以把內心的這陰暗面克制住,學會不把自己所有的想法傾吐給另一半。

 伴侶之間必須要弄清楚個性的透明和想法完全坦白之間的差異,有意識地給自己建立一個“過濾器”,即把個人的想法分成“有意義的想法”和“無意義的想法”。具體來說,就是要和另一半分享有利于關系發展的批評、擔心、計劃和愿望,這些都是深思后的產物。而那些過于隱私、混亂的想法就不需要全盤托出。

保護關系

 有一些時候我們需要傾訴焦慮的心情或難堪的現實,很多人都會覺得要和最親近的人分享交流。有人說:“如果和我最親近的他都不能交流自己的'痛苦,那么我該相信誰呢?”然而,可能正是因為你傾訴了過去被傷害的幾次舊情史后,你的另一半反而離開了。

 我們要知道,伴侶不是你的長期心理顧問,也不是心理醫生,他/她的傾聽是源于愛,想要傾聽也限于合理的頻率和范圍。千萬別試圖用舊情人來襯托你的珍貴。那些過去感情的傷痛,最好自己獨自承擔,并在新的感情中慢慢療愈。

 尊重另一半的感受,就是保持我們內心秘密空間最基本的限度。這不是隱瞞,也不是欺騙。要注意的是,我們不能用秘密空間作為借口,來做傷害對方、傷害關系甚至是傷害自己的事情。


保護自己和伴侶的最好方法,是良好地運用秘密,伊夫·普里曾說:“一切為他人考慮而被巧妙隱瞞的秘密都是好的秘密。”伴侶間有小秘密有時候是為了給生活增添情趣或魔力,為自己增加神秘色彩。

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